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跟女朋友交往三个月了，每次见面就是在家do，从来没有逛街吃饭看电影，上周好不容易说一起吃个饭，想带她去以前的学校逛逛，讲讲童年的经历，结果吃完她就说想回家do，哎
上个周末去郊外露营，我把吊床拴在两棵树之间，风吹过树林，枝影摇曳，吊床起起伏伏。
我躺在了自然的胸脯之上，感受她的吐息。
洗牙的时候头一直贴着医生的胸，现在洗完牙满嘴是血，满脑是胸
昨天被领导拉去陪客户吃饭，听领导和客户各种商业互吹。我不喝酒，埋头干饭也挺欢乐。饭局结束领导要带客户去KTV，让我自己先回去。仔细想想这不就是“你不许参加import”吗？
我师妹今年毕业。完全不认识的情况下，拿着简历就去帝都喜欢的医院对应科室和人家聊天。去了好几家，然后居然对方给了回信，说入编考试大概何时，出题方向如何，希望她好好准备。社牛是一种稀缺人才。
群里讨论百度那个文心一言，说百度可能是用了国外的数据进行训练，至于为什么不用国内，原因可能是因为各种百家号与复读机对中文互联网污染太严重了，无效无用信息过多，需要花钱去做信息过滤，成本受不了。我估计百度做梦都没想到当初做的事能以这样的方式坑到自己。( ͡° ͜ʖ ͡°)✧
我认为，这就是一种美国自信
蛋祖们，之前发过关于女同事闲聊身体靠太近的树洞。以后都没后续了捏，那位女同事业务能力达不到公司要求，试用期被劝退了。这也是我进社会认识到的第一件比较残酷的事实，就算今天和同事聊得多熟、开心，能力不足，明天还是变成陌生人。
晚上的时候，也是女同事第一次下班后微信找我聊天，跟我讲：明天我不来咯。后面聊到音乐，就推给我 华晨宇的巨鹿（还不错）。
其实女同事相貌还不错，不过很瘦，笑起来牙龈会露出，说话声音也很好听，温柔。
聊天中有透露下份工作去朋友那里，可能地点在我居住地，方圆5-6公里
还是希望以后有缘再相见吧
最近真的很迷茫了，我从早上8点要干道下午九点。没有一点点自己的生活。
我在人前看起来和人一样，其实我连头都不知道有多久没洗了。
我的房间和猪窝一样。
但每天回到家我只想倒头就睡，只要躺在床上就无法再起来只想无脑刷手机直到大脑关机。
明明在一个月前我还能五点起床跑十公里，会每天收拾打扮自己。
最近感觉内心越来越淡漠，好像变成了一台打工机器，睡觉上班吃饭。没有任何多余的思考。只要思考就会很难过。常常会一边工作一边就掉出眼泪。
我会想其他像我一样大的女人也是这样吗？会像我一样一天工作13个小时回家还吃不上饭吗。会像我一样没有自己的时间社交吗。
我知道比我累比我辛苦的人多了去了。但我真的好像发泄啊。
我没有爱人，父母更是不理解，他们也是剥削我劳动力的一环，我又要强自尊心又重在朋友里是被依赖的那个，我享受这种依赖。但让我丧失了依赖别人的权利。
从小妈妈就教育我，给人添麻烦别人就会恨死你，别人跟我添麻烦我就会恨死谁。
所以我就是一个自尊心极强不会给任何人添麻烦的付出型大傻逼。我的社交能力是负数。我认识到自己社交方面的问题，但真的好难改。
我真的好想大声的说出我的不满意，不再去默默的做事，大胆的告诉别人我做了什么工作。给人打小针的时候不在那么慢。有自己的生活，有自己的爱人。
呼，写到这里我的心情开始逐渐好受很多了。谢谢
浴室沉思：网红福利姬可以起名半江，因为一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。
想一想在这里这里不能用脸书推特，那里不能用抖音，不能说很合理，至少很对等啊（笑
被杏玉折磨得睡不着，什么时候绝经啊，我真服了
年前相了个亲，比我小四岁，完事儿就是每天说说话，回的也挺慢的，也没啥话题，出来见面倒是还行，没有聊天那么尴尬。然后我想多增加点接触的机会，就买了点甜品晚上想给她送过去，两次都没出来，有一次是七点半，她说她躺下了，我寻思着七点半躺的确实早点儿，多多少少是侧面拒绝了，我就没再怎么理她，然后上周媒人突然打电话，问了问情况，我大概说了下，我也觉得不是人家的问题，相亲这事儿肯定得是两情相悦，然后媒人说她说的是她比较慢热，回的慢是有时候忙，等看见消息又怕我忙，就不知道回啥了，我约她出来那两次是她那段时间事有点多（她是幼师，好像是做公开课啥的），完了还觉得我有点急啥的，不知所措了。完事儿媒人还说她觉得我各方面都挺好的。。。
媒人就说让我继续联系，感觉被将住了，要是再不联系，显得我太不懂事儿了，马上三十岁了，一点想恋爱的冲动都没有，以前没追过人，现在更不想了，真是麻烦
和聊了2年的女网友告白失利后，已经一周没有主动发消息了。
继续不主动
早上未婚妻说我晚上说话叫错了她的名字。
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