很多冲突并非出于恶意，而是源于人们缺乏理解他人视角的能力。心理学研究表明，理解这一点，并调整沟通方式，能显著减少误解与拉扯。

你有没有过这种时刻，明明已经解释得很清楚，对方却依旧一脸茫然，让你怀疑是不是自己表达出了问题。

比如，节日里，年迈的父母逗孩子玩，孩子明确表示不喜欢，情绪开始失控，但老人坚持认为只是开玩笑。你多次请求他们尊重孩子的感受，却被认为是在小题大做，甚至试图控制他们。

又比如，你正在读大学的孩子向你求助课程或选课，语气焦躁。你想帮忙，却被拒绝查看电脑、手机或作业内容。你无法操作，却被指责帮不上忙，沟通很快升级为争吵。

类似的场景也发生在反方向。年轻人觉得父母管得太多，需要边界和自主权。父母则困惑，为什么已经成年的孩子可以住在家里却不承担任何责任。

问题往往不在立场，而在一种能力的缺失，反思性功能和共情调谐。

反思性功能，指的是理解他人如何看待世界，并能把这种理解用语言、行为和表情反馈给对方的能力。共情调谐，则是把他人的情绪体验带入自己的感受系统中，哪怕强度更低，也能在情感上对齐。

具备这两种能力的人，通常不仅能理解你，还能让你感到被理解。需要注意的是，共情不等于关心或同情。一个人可能非常在意你，却依然无法理解你的体验。反过来，有人能理解你的痛苦，却选择不去缓解它。

当别人始终无法站在你的角度看问题时，可以尝试以下思路。

1、不要假设对方在理性思考。多数人具备理性能力，但并不总是调用它。试图用逻辑去纠正混乱，往往徒劳。

2、考虑对方是否存在神经多样性或执行功能困难，比如注意缺陷、多动、轻度自闭特征或冲动控制问题。如果是这样，耐心和宽容会更有意义。

3、如果对方理性能力尚可，却依然无法理解你，问题可能只是信息缺失。他们没有掌握足够事实来调整行为，你需要做的是把关键信息放到他们的视野里。

4、沟通时尽量压住愤怒和挫败感。情绪爆发会让焦点从理解失败，转移到你的态度上。

5、用引导性问题代替指责。不是为了教训，而是帮助他们思考。比如，孩子明显不开心，你觉得他现在在感受什么。你不让我看材料，却希望我帮你，你觉得这对我来说可行吗。

6、能直接就直接，说清你的沟通和情绪过程。先确认对方愿意听，比如，我想分享一下我的感受，你现在能听我说吗。没有回应，就先停下。

7、当对方立刻防御，说我又没做错什么，不要被带走。你可以指出，你是否做错，与我是否有感受，是两件不同的事。

8、平静地请对方复述他们理解的你的想法或情绪。很多看似不擅长共情的人，在被明确要求时，其实能做到。

9、试着理解对方的依恋模式。安全型的人通常具备理解他人的能力。回避型的人习惯压抑自己的情绪，也就更难接近你的内心。焦虑型的人则可能被自身情绪淹没，无法看清你。

最重要的是，在任何对话之前，先尝试站到对方的位置。哪怕行为看起来荒谬，背后往往也有其内在逻辑。理解这一点，不是纵容，而是让沟通真正开始。

本文译自 Psychology Today，由 BALI 编辑发布。