小贴士
邪门指南：如何捉弄别人
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在道貌岸然的现代社会里，如果你要报复别人，要么会被说成幼稚，要么会触犯法律。人们都劝你应该成熟一点，或者教你说，如果别人抽一你个嘴巴，你应该把另一边脸也伸过去。然而我就不信这个邪，偏要玩点经典的恶作剧。事实证明，它们不仅非常有效，还让我自己倍儿爽，腰也不酸了，腿也不疼了。
订杂志
给人订杂志是最低等的报复方式了，我曾经用这招对付过我父母。
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倒不是因为他们揍我，让我恼火的是，在我儿时记忆里，不止一次我在Kamrt商场试裤子的时候，我妈把试衣间门开着，盯着我确保一切正常。当时我就怒从心头起 恶向胆边生，打算把他们的房子一把火烧了，不过我还是决定先用杂志大法试试水。
就在我准备这篇稿子的时候，我父母房中已经保存了大约250份莫名其妙的杂志。我感觉我就像电影里的尼古拉斯凯奇，□□一件了不得的事情。
马桶水箱
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丢便便啊，丢便便啊，轻轻地放在，水箱里的一边，大家不要告诉他……
当你用仇人洗手间的时候，把便便放进马桶水箱里。
我用这招对付了我哥哥。
他是怎样得罪我的呢？当年我12岁，他17岁，我父母给他钱让他照顾我。而他坐我头顶上脱了裤子冲着我眼睛放屁，当时他的□□就在我眼前晃悠。我感觉要被传说中的北海巨妖吞噬，崩出来的屎进到我眼睛里，刹那间我眼前一片漆黑。他做这样的事情还有钱拿。
过节的时候我去哥哥家做客。过节嘛，就是一家人呆在一起，一起度过尴尬的时光。晚饭过后，我找了个借口去了卫生间……
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奇迹就是在这里发生的
要想直接拉进水箱里还是挺有技术含量的，我猜电脑前的读者们可能有人能够做得到，你们足够柔软足够平衡，而我只会扭伤脖子。所以我用厕纸包了一坨便便，扔进了水箱里。
干完之后我激动的难以自抑，洗了手恢复平静，然后回到家人们中间。
其实那之后我什么消息都没听到，我还挺好奇我哥卫生间后来怎么样了。
虾
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啊~虾就是海神波塞冬的大便
真有深仇大恨才可以用下面的方法：带点贝壳类动物，藏到对方家里。等它们腐烂的时候，那味道真是让人欲罢不能啊。
我用这招对付了我前女友变成前女友之前跟他□□的那个男人。
当时我没法报复前女友，因为她搬到韩国去了，人模狗样道貌岸然的。你没去过韩国吧？那里太特么远了。
圣诞节前夕是开展报复的好时机，因为人们会邀请你去他们家里做客，更重要的是：虾打折，有时候还送酱料。我真是个□□丝。我带着虾去参加了派对，没人表示怀疑，不过是一袋□□丝礼物而已。
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呣，你的口气有一种大海的味道，又像□□的幽香。派对万岁！
此时你要有耐心。屋子里全是人的时候，你很难找到什么漂亮的藏匿地点。你可能会说，那直接把虾扔到沙发后面，或者抽屉里面。弱爆了。上好的地点是：窗帘杆里，换气扇后面，相框里。最好是需要工具才能打开的地方。因为你发现屋里有异味的时候，你会去查看沙发下面，椅子后面。没人会去撬开家庭合照的相框寻找贝壳的。
当时我确实把虾放进了相框里，还放了一些在洗发水里，厨房和卫生间的排气扇里，闹钟里面。最绝的是，我拆了一个开关面板，在后面的墙洞里也扔了几只。
我们住得不近，后来也没人问我什么。不过我从他脸书的蛛丝马迹中判断出，现在那所房子弥漫着一股腐尸味道。哈。
同性恋
即便是今天，同性恋仍然受到很多非议。所以你要做的就是，在仇人的电脑里装满钙片，一定会令人大吃一惊的。
我把这招用在了办公室的那个烂人Gary身上。
Gary是那种喜欢偷取别人工作成果的人，所有人都讨厌他。
我本想在Gary的电脑里装满钙片，却又觉得这样对基友们不太公平，而且好像还违法。所以我决定弄点同性照片，让别人以为Gary上班的时候一直在看基友□□，自己也迫不及待地想要裸上身的消防队员抱抱。Gary的邮件签名也应该加上个同性gif，背景设置成一堆帅哥在更衣室的图片，电脑播放器循环播放“天上下着男人雨”。
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我能动Gary的电脑是因为他把他的烂密码“starwars123”写在了一张便签纸上，就放在抽屉的最上层。我一年前就发现了。
不过我才动手5分钟，就被Gary抓了个现行。
因为我并没有真正完成破坏Gary电脑的行动，老板只能给我一个书面批评然后放我走了。
