没品笑话集
没品笑话集：又到了每个月我没法□□的那几天啦
注：英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌，有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。
照旧有新有旧。部分笑话有修改。
点署名栏可以link到原笑话
☆ 老子辛辛苦苦爬到食物链顶端，不是为了被一根黄瓜干掉啊混蛋！！
——pepsimax
☆ 我低头看着刚从信封中拿出来的信用卡月结单，抬头望了望妻子，又重新把目光放到那巨额债务上。
满眼都是昂贵女鞋女装和手提包的消费记录。
……绝不能让她看到。
——kamsy123 发布于 女装癖 栏目
☆ 我这个礼拜收获颇丰，不仅换了个肾，还出手了一破烂iPad。
——prettyfly86
☆ 不要当种族歧视者！学做马里奥大叔！——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑、比黑人跳得还高、还和犹太人一样爱集金币……
——Lamebook网站/Facebook状态
☆ 我这样的好男人哪儿找！自己一点儿都不饿，却要有史以来第一次给丈母娘做菜吃！
开胃菜：黄瓜汤。
主菜：黄瓜烤香肠，上涂黄瓜酱，下铺黄瓜泥。
甜点：黄瓜冰淇淋，插一片黄瓜。
——TheRizzler
☆ 雅虎新闻：14岁童星将担任《罗密欧与朱丽叶》女主角并出演裸戏。
我觉得这真是太操蛋了。
原著里朱丽叶是13岁啊！！！
——Craigm88
☆ 我在一夜总会和一丑女搭讪：“我的□□有如黄瓜般威猛。”
“哦？是因为它又长又硬？”
“不，因为它会传染。”
——armadillo150
☆ 我小时候多次被一个犹太裔的邻居性侵。
当时我还小，什么都不懂，只是默默地承受。直到我长大成人，才终于意识到他古怪在哪里。
丫竟然收我钱……
——drof
请脑补她的名字是Lemonade
☆ 我还以为昨晚□□的一妞儿是□□得癫儿了呢，后来才发现是哮喘病发了。
因为之前她逃了很久嘛，于是就发病了……
——FantasticMrFucks
☆ 卫生机构警告世界各国人民避免食用番茄、生菜和黄瓜。
美国人民表示早就做好了准备，完全没有压力。
——rustyspoon91
//国内则流传着“中国人民表示早就百毒不侵完全没有压力”的段子……
☆ 上帝将每个人都创造成各自不同的模样，不过他老人家到了中国时变了主意：“搞屁啊！复制，粘贴；复制，粘贴；复制，粘贴……”
——tiger hoods
（彼此彼此，08奥运时不还有个老外被路人当成菲尔普斯围观了……）
☆ 这句话撂这儿了：假如我是个英超球员，我绝对不会对我妻子不忠的！
因为我会有个比她漂亮得多的妞儿当老婆……然后对她不忠……
——ReigatePen
☆ 昨天看到霍金带着一个小朋友过马路。
哎，身为名人也不知道以身作则啊，过马路两边都要看，怎么能只看一边呢！
——Jacksonator
呵，呵，呵。我。踩。
☆ 假如你个人简历的标题是CV或Curriculum Vitae，别忘了在里头写一句“拉丁语：略懂。”
——推特 @MooseAllain （小修改）
☆ 今天我张罗了一场家庭烧烤。
当然，警方的说法是“纵火与谋杀”。
——dribblydrawers
☆ 我终于决定自杀。
方法也想好了，保准万无一失。
我只需跳进辆出租车，然后对女司机说：“你随便开。”
——paulio12
☆ 我用力分开她的双腿，她不停尖叫、双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红，但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。
我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。
……总算给我女儿换好尿布了。
——Mr Stu Pidtwat
不适合用食物来做的形状No. 237
☆ 我妻子竟然从法院得到了一张限制令，说我有精神问题，不准我接近她。
我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。
不幸的是当时没找到笔，我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。
——cheesemaps
☆ 每次看到有人嘴张得很大，我就会产生一种把□□塞进去的冲动。
这大概就是为什么我现在不当牙医了的原因吧……
——jammy fanny
☆ 妻子说我遇事太冲动。
切，她懂个毛啊？明明昨天才认识我。
——cecinestpasuneaccount
☆ 昨天参加一堂防身术的课。教练在那边挨个儿给我们示范：“你们要趁我不注意的时候对我发起攻击，明白了没有？”
于是今早我在超市看到他的时候，抄起手边的罐头就往他头上扔过去。
——FantasticMrFucks
☆ 威尔士人现在都拿吉格斯当英雄看待：
有史以来第一次，关于威尔士人和sex的笑话，不是说他们爱□□绵羊了！
——Gglitter
☆ 我和妻子真没想到会有孩子，谁知“咚”的一下……
直接撞在我们的挡风玻璃上。
——推特 @sucittaM
（原文首句：My wife and I really weren't expecting a baby, and then BAM...! “Bam”作为拟声词通常表示事情发生地极快）
☆ 有个秽语综合症患者，每10秒左右就会喊一句“你个臭肥B！”
不过他有一份好工作：给别人岳母的葬礼抬棺。
——kamsy123（S1网友潜猴谍影译）
☆ 我以后不会再在聚会时讲性别歧视的段子了。
女人都听不懂，太冷场了呀。
——Mclish05
☆ 埃米尔·赫斯基（英国）：国家队出场59次，进球7。
雷内·伊基塔（哥伦比亚）：国家队出场68次，进球8。
何塞·路易斯·奇拉维特（巴拉圭）：国家队出场74次，进球8。
但是赫斯基同学，那两个是门将啊……
——RobbieSEI
☆ 啊，又到了每个月我没法□□的那几天啦。
这几天孩子们归我前妻领……
——TheRizzler 发布于 □□癖 栏目
☆ 我微笑着坐在那儿，任由我的女友将手环握住那根东西并开始推拉，她开始更加用力地摇动那东西，我的嘴咧得更开了。然后她双手并用，我几乎被快感冲昏了头脑，最后我终于忍受不住，大笑起来：
“亲爱的，还是我来帮你换挡吧。”
——Guitar-Mike
☆ 刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。
为了验证我老婆是不是真的像她说的那样戒了烟，今早我没关煤气……
——deanoefc（感谢S1网友hmilykyo推荐）
☆ 哎呀，这礼拜刚出了个“□□大游行”抗议着装限制、宣扬爱穿啥穿啥是天赋女权，然后伦敦的花花公子俱乐部开张时又有群人在那边抗议他们对待女性的方式不对……
这个故事告诉我们：纯粹就是女人事儿多！
——smezec
☆ 妻子手里提着一堆东西走到我面前，她默不作声地把一大瓶蛋黄酱倒空，然后用一堆乒乓球大小的石头把瓶子装得满满的。她开口问我瓶子是不是已经满了，我点了点头。
然后她拿出一盒小一点儿的鹅卵石，又往瓶子里倒进去。她轻轻晃了晃瓶子，鹅卵石自然塞进了大石头的空隙之间。她又问我是不是已经满了，我又点了点头。
最后她拿出一袋沙子从瓶口灌了下去，直到把所有石头的空隙统统填满、和瓶口水平。
“你听好，”她用沉稳的声音说道，“这个瓶子就好比是你的人生。那些最大的石头就好比是你生活中最重要的东西：你的家庭、你那爱你的妻子、你的健康、你的孩子们——所有只要失去就会让你痛不欲生的东西都是这一类；鹅卵石是生活中其它一些重要、但没那么重要的东西，比如你的工作、你的房子、你的车子。沙子代表所有其它的东西、那些小事，比如X-Box、足球、酒吧、□□。可是假如你从一开始就往瓶子里装沙子或是鹅卵石，大石头就放不进去了。人生，不也是同样的道理吗？
“假如你把所有精力都放在那些琐碎的、物质的东西上，你就永远没有地方摆放那些真正重要的东西了。”
我被震得哑口无言。
ZNM晚上吃三明治，这女人要从哪儿去给我弄蛋黄酱来？！
——njccook
这美乃滋都臭了！罚款五十！
以下是几则文字游戏/谐音程度较重的段子：
☆ The girl at the RyanAir check-in desk said, "Window or aisle?"
机场的女服务员问我：“要靠窗还是靠走道？”
I replied, "Window or you'll what?"
“靠窗不然你要怎样？”（aisle谐音I'll。□□ or I'll YYY——“□□不然我就YYY了”是常见的威胁语句）
——Jimmy Carr
☆ If my balls come out on the lottery tonight, my career as a TV presenter will be in ruins.
假如今晚的彩票开奖出现我的球的话，我电视主持人的生涯就完蛋了。（my balls双关“我的蛋蛋”）
——brettapotomus
最后一则先改编下试试……
☆ 话说09年的时候，小罗伯特·唐尼接了《大侦探福尔摩斯》的单子，有一天拍戏迟到了，导演怒气冲冲对他吼：“罗伯特你搞球啊？！”他一惊：“你怎么知道我和裘德洛……！！”
☆ Snape: That's 10 points from Gryffindor!
斯内普：格林芬多扣10分！
Harry: Are you fucking serious?
哈利：你搞球啊？
Snape: How did you know about Sirius and I?
斯内普：你怎么知道我和小天狼星的事？（serious谐音Sirius……）
——garythesnail
//很想改成中文的……但是唯一能改的方向似乎容易不和谐/大不敬……无力啊…………谁让某两个姓的名人太少了！！…………