至亲困境：很讨厌我姐，可圣诞我们又要见面了

来信：老姐跟我现在都是二十几岁，关系一直挺疏远的。小时候她会向我展示力气，挑起争抢；随着年纪变大，我们之间的冲突更多就停留在口头。过去十年，我们的生活少有交汇，小孩之间的看着还算正常的互动，在成年后积淀成了冷淡的关系。

她好像真的讨厌我，我不想说那是因为她在嫉妒，这样说感觉很小气。而且我也不清楚自己身上有什么东西好眼红的。她总是让我觉得不安全，每次见面她就谈我穷、懒，但都是靠猜的，她压根就跟我不熟。一到这种见面我就变得很容易激动，而她似乎毫不在意，有时针锋相对几分钟后又接着说些尬笑话。

最近我跟妈提起这些。妈说她都知道，我姐是有不对，但不想插手我们之间的事。我爸这段时间还在治癌，各种事全都压在一起了，变得更纠缠。不过我想，即使只是为了父母，自己也该维持住亲人间的和睦，所以还在尝试。

回信：你这想法没错。希望你父亲早日好转。

你们姐妹间的矛盾虽然激烈，但既不特殊，也不会轻易解结，手足之争古已有之(过去的人要是找到过放之四海而皆准的方便法门，显然也没有流传到现在)。对不少人来说，家庭聚会的大节日都有两面，一面是团圆的喜乐，一面是陈年矛盾再度翻新。你的老问题是从童年发芽的。幼儿之间有权力等级，当年界定等级时留下的旧伤已经结痂，但只要时机重合就会再度撕开。(原文用语是pecking orders，鸟类的啄序，不一定要译成“权力等级”，但这样比较清楚；吃序在哺乳类动物里也常见，比如猪)

人生头几年相处时产生的裂痕，会一直蔓延入我们后半生。家庭生活里对人有益的各种元素反而不见得有这么长久的时效，细想起来真是让人沮丧。

回到正题。从描述来看，你姐的行为反影着你童年时期的自我示弱。直到今时今日，即便你已经长大成人，你姐还是能轻易地唤醒你小时候的脆弱感，她甚至都不需要开口，光是出现在你面前就可以了。即便如此，你还是有不少好选择可以处理好这段关系。

我想你在写这封信时，对现状的最初起因究竟有没有头绪？那是发生在过去、让她依然能这样触动你的某件事。我怀疑你们之间的应激关系，是在当年分玩具时就固定下来的。幼时低人一等和利益割舍的苦楚在心底闷燃，而你姐的耀武扬威(或许不止她一个)时不时为其添料，这模式维持得太久。

想清理这种关系，你需要学会从这种竞争里抽离出来，同时针对这类事在心里建起点抗性，你姐从你身上再抠不出自尊材料，就会转去找别的目标。谨记，原生家庭成员你没办法选，但成年后你的世界是开放的。

另外因为只有你提供的角度，我不好对你姐的行为下什么确凿判断。从描述看，你姐说话前不会考虑人，外加性格有点侵略性；而当一个人太柔软，有效反抗太少的时候，多少会逗引起我们压制对方的欲望，更加上你们相处模式维持了这么多年，她已经习惯了俯视。

所以推测起来，这段关系的一端是她依然在享受当姐姐的权威，另一边则是你习惯性地示弱。你提到妈妈不愿意干预，这并不奇怪：俩孩子都二十好几了，起争执当妈的还要像哄宝宝那样把她们劝开吗？我担心的是你把这种软弱扩散入自己的生活里，而不是像成年人都需要的那样，逐渐建立起能忍受磨损和挫折的心。在对这类事变得游刃有余之前，你都还是脆弱的。

被动等待对方改变行为态度、主动努力以求他们察觉自身问题或希望第三方带着正义进场，全都只是一厢情愿。你真正能发力推动的唯有你自己，而直到心里自我建设完善之前，你姐的行为态度只会照旧。在这些问题上，有许多心理治疗师都能给你更精确的攻略，当然你也能纯按自己的思考和步调去解决。我最后的建议是，(特别是圣诞期间)如果她又挑起不愉快的话头，就先从一数到十，稳住呼吸再回应，这招很好使喔！

译：什么是“不正规翻译”？哪今年catti(翻译国考)11月的真题举个例子。不是做好坏区别，单纯乐一下，让大家知道有分别。
Plastic and traces of hazardous chemicals have been found in Antarctica, one of the world’s last great wildernesses, according to a new study.Researchers spent three months taking water and snow samples from remote areas of the continent earlier this year.

我的拐译：今年头三个月，绿色和平的科考团在南极采了一批水、雪样本，并从中检出了塑料微粒和有害化学物。(为所欲为，甚至不是意译)

原文：《My sister has always bullied me. And she still makes me anxious》，by Mariella Frostrup；非正规翻译，下面链接有原文
本文译自 theguardian，由 梁兵 编辑发布。