我有点想死怎么办。
我父母在国外工作，我和哥哥和我爷爷奶奶一起住，我父母每年只回来一次，太忙的时候甚至一两年都不会回来。在我五年级的时候我开始玩光遇（游戏），我在现实中只有一个朋友，所以我开始在游戏中交朋友。我编造了假的年龄，我很开心，因为我真的拥有了好多朋友。在我逐渐沉迷于游戏的时候，我奶奶把我手机砸了，我的游戏账号也随之消失无法登录了。心里空了一块，干什么都没有兴趣，我的朋友也跟着那个账号埋藏在我的回忆里（一直不敢和其他人讲这件事）。从那之后我的性格也发生了很大变化，之前我自认为情绪算是比较稳定的一类，后来经常因为别人一句话就情绪激动。再之后，我6年级的时候更加明显了，我的记忆力开始变差，嗜睡，但是为了在我妈面前扮作一名乖乖女，我不会和她讲这些。同时，我也不敢和同学说，我的爷爷奶奶也比较封建。我6年级的时候我爷爷生病了需要做手术，我妈妈也回国了，这也是我自残的导火索。在我爷爷做完手术我妈妈准备回去的时候，把我妹妹带（妹妹从出生一直在国内）去国外了，又过了一年我初一的时候，我妈妈又把我哥哥也带去了国外。怎么形容那种心情呢，就是每一年春节，饭桌上的人越来越少，5个人变成4个人最后变成3个人。加上初中心理变得敏感，同学们家庭美满。我感觉自己被抛弃了，他们在国外开开心心一家人，而我因为爷爷奶奶感情不好，一个人躲在房间里看我哥的朋友圈。我不知道怎么形容，不是毫无波浪，心口像被堵上了，喘不过气。
于是我萌生了一个想法，我在买文具的时候看见一把美工刀，也不知道怎么的就买回家了。再一次我独自一个人听着爷爷奶奶的争吵时，我想：如果我自残是不是妈妈就会担心我回来，把我也带过去了。我想了也做了，我第一次划在手腕内侧，太疼了，而且还没流血，于是我划在了手臂上。我划了很多，结痂了又划以此类推。我希望在夏天我的爷爷奶奶可以发现我反常的穿着长袖，然后脱掉我的衣服发现告诉我的妈妈。但是他们只是骂我，没有发现，最后还是我自己告诉了我的妈妈，她的反应和我想的一样，着急的把我接到国外。最近，我和我的妈妈冷战了，我们没有一点交流。我从来没有和我妈妈这么长时间不交流，我害怕但是同时我也很累，我没有希望，整个人就像被掏空一样，做什么都没有兴趣，也感觉不到饥饿。我想死了算了，逃避虽然可耻但真的很好用。只要我死了，家里的负担就少了，我妈也不用每天看到我生气，我可能是矫情吧。