悲剧
《致未能保护我免受虐待的母亲的一封信》
# 本文来自卫报的一个读者投稿栏目。
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在我五岁之前，一切都很好。我是你第二个女儿，你爱我我也爱你，我从来没有怀疑过这一点。虽然在我的记忆里很遥远了，但我知道那是快乐的回忆，至少我知道，我是开心的。
然后这件我不能理解，不能解释，我知道是不对的事情，发生了。甚至到现在，作为一个已婚的成年人，有三个女儿，成为了教师的我，都从没放弃过去寻找合理的解释。
在我五岁的时候，我的爷爷夺走了我的清白，夺走了我对人和世界的信任，夺走了我对陌生人的爱。就像所有生活在幸福家庭的孩子一样，我对你吐露心声。我至今都清楚的记得，那是在洗澡的时候，我感觉自己很脏，我很困惑，也很委屈。我痛哭，我以为你会把我从痛苦中解救出来。我多么希望你能让我好受一点。
但你没有，你离开了浴室，留给我背影，再也没有回来。
为什么？
因为你也同样懦弱。你的反应真的让我很震惊。简直是难以置信，作为我的亲生父母，你对此居然什么都不做。
我必须把这件事件抛诸脑后，但每当我的姐姐问道:“还记得你编造的关于爷爷的事情吗？”这痛苦的回忆就会重新涌上我的心头。
“我恨不得他去死。我希望他的余生都在痛苦中度过。他所受的惩罚还远远不够。”
后来，我到了青年时期,这件事情最终也对我造成了不可挽回的打击。这是不对的，你实在是太让我失望了。
快进到我现在的生活。抑郁，毫无希望和饮食混乱多年折磨着我。我发现六年前一个小侄女也和我遭受了同样的折磨。有人帮帮她吗？没有，为了保护家族的名誉。想像一下家族蒙受的耻辱，他早该被送进监狱了。一个老人本不该在那里度过余生。
为什么不该？我简直为我是这个家族的一员感到羞耻。
我恨不得他去死。我希望他的余生都在痛苦中度过。他应该遭受更加严厉的惩罚。这实在是太不公平了。
你抱怨我现在回家的时间越来越少了，你说我总是不回家探望爷爷奶奶。我们之间根本没有什么母女间的友谊可言。我的房子不够大。我的事业没有按照你想象的方向发展。我不够时尚。我的生活方式不如姐姐，她看起来什么都有。你从来没有看到，每当你说我不够好时，我有多么耻辱。你根本不了解我，你也从来没想过去了解我。你要的只是想象中的我。
我多么希望某一天你能够对此道歉，实际上，我也知道这一天永远不会来临。我多么希望你能解释一下为什么你没能保护好我。我想让你承认多年来持续对我造成的所有伤害，但我也认为你并没有能力做到。
相反，我想让你知道我有多么的爱你。我看到随着你的日益衰老，你也变得越来越虚弱，我希望你的余生都能在快乐中度过。但我不希望你会心安满足，因为在我看来，你并不值得。
至于我，我会好好倾听我女儿对我说的所有事情。我会爱她们的所有。我会好好保护她们。你不是我的榜样，而我，会成为一个好父母的榜样。
我很抱歉故事就这样结束了。一个拥抱可能是一个良好的开始。也许一个拥抱，所有的事情都会好转。你没有错。是我没有办法改变过去。
本文译自 theguardian，由 镜子大王 编辑发布。