如何寻找灵魂伴侣(三)

之前两篇文章提到的大多数人之所以不幸福，是因为他们不理解一段持续终身的关系意味着什么，也不知道如何把情感变成自己的幸福之源。

那么一段幸福的、持续终身的关系有哪些要素呢？

首先，要达成一个大目标，我们可以先定一个能达到的小目标，例如先找他一百个女朋友，一步一步解决终身大事。

当你距离一个巨大的成就还很远时，你会觉得自己与成就之间总有万千艰险阻隔。而我们的人生又只是由一个个寻常得不能再寻常的日子组成的——人生幸福其实就是学会在每一个普通的日子都快乐无比。

婚姻也是如此。

当你孑然一身时，你会觉得一场伟大的婚姻应该是一场动人的爱情故事，就像小说或者电影里的那样。的确，这样的婚姻是美好且富有诗意的。

但是人类的幸福并不代表每天都要感天动地，这才是冰冷的现实——我们每天的生活其实都平淡无奇，但幸福正是在一点一滴的平淡中造就的。

所以如果我们想要找到一段美好的婚姻，我们需要从小处着手——我们需要透彻地了解它，理解婚姻不是一首诗，而是数万个平淡的日子。

婚姻不是蜜月旅行——婚姻是第56次旅行的第四天；婚姻不是搬入新家的那天——婚姻是在家的第4386顿晚餐；婚姻不是情人节——婚姻是共度的某个普通的周三。

因此本文暂且不去考虑花间邂逅、雨中热吻或者其他浪漫无比的剧情，而是重点分享如何在平淡中寻得幸福——在你什么都不想要的时候， 一切如期而来。

Credit: 画师六翼

如果要幸福地共度两万余天，以下要素必不可少：

一、无可匹敌的友谊

我很喜欢和朋友在一起——不然怎么能称为朋友呢？但是只有一部分朋友能使我们共度的时光变得有趣、快乐，甚至能通过“堵车测试”。

“堵车测试”，顾名思义，就是当我开车接送某人时，如果我暗自期待堵车，好和他多聊一会儿，那么他就通过了“堵车测试”。

这项测试的意义十分明显，它显示出我究竟是否享受交流的过程，是否感到无聊。

于我而言，灵魂伴侣的首要条件就是要通过“堵车测试”。和他们相比，和其他人共度余生的大部分实在太痛苦了。

能通过“堵车测试”的友谊一般有以下特点：

真正的幽默感。谁都不想在假笑中度过接下来的五十年。

乐观。在沮丧中寻求快乐——飞机误点、长途跋涉、生活琐碎。正如我们想的那样，研究显示一对爱侣乐观与否和他们的未来生活质量息息相关。

尊重对方的想法。灵魂伴侣也是你的职业或人生导师，如果你不尊重他的想法，你就不会和他分享今天工作上的问题，甚至什么都不想对他说，因为你根本不在乎对方会回答什么。

共同的兴趣与审美。否则你的自我就会被渐渐埋没，你和你的伴侣也很难快乐地度过每一天。

能通过“堵车测试”的关系只会使你愈发快乐，而只有这段关系才有更进一步发展的价值。

二、家的感觉

如果有人命令你在一张椅子上连坐12小时，你的第一个念头可能是“你让我坐我就坐，岂不是很没面子”。接着你可能会想：“我得找个舒服点的姿势坐好”——因为你深知如果坐姿哪怕有一点不舒服，在接下来的12小时内都会放大成无法忍受的
痛苦。当你要持续做一件事很久时，你会尽量让自己感觉舒服些。

对于婚姻，这一点依然成立。你和伴侣之间的一点点不适假以时日，都会变成无尽的痛苦，就像以一个别扭的姿势坐在椅子上一样。“家”会让你感到安全、舒适、自然，仿佛“曳尾于涂中”。要达到这样的境界，你与你的伴侣要为对方带来这些东西：

信任与安全感。两人各自的秘密就像毒药一样，毒害着双方之间的感情，同时它又像一堵无形的墙，把两个人分隔在不同的世界——谁想费心在接下来的50年一直撒谎以保守一个秘密呢？秘密也会带来猜疑，而猜疑会直接毁掉信任。因此假如你已身处一段良好的关系，节外生枝是最目光短浅的行为。

自然。二者的交流应该是自发且容易发生的。你的“能级”应该恰好对应对方的“波长”。如果某人的波长与我相差甚远，我们之间根本不会发生反应。
接受缺陷。人无完人，你的缺陷真的非常多。你现在或者未来的伴侣也好不到哪里去。有缺陷是人类的天性。因为你的某一方面缺陷被不停批评或责难是很痛苦的。这当然不意味着我们不用设法提高自己，但是对于持续终身的关系而言，正确
的态度应该是“每个人都有这样那样的缺陷，我的伴侣有某些缺陷，而我选择欣然接受”。

舒适的氛围。记住，你从此之后就是“氛围”的一部分了。如果两人相处时氛围很尴尬，那么这段关系就差不多走到了尽头。人际关系科学家约翰·古特曼研究得出“如果两人之间每进行五次积极的互动就会有一次以上消极互动，那么这两个人迟早分道扬镳。”

三、维持良好关系的决心

维持人际关系其实十分困难。如果不把维持关系当作生活中至关紧要的一环，不去认真对待，那么不如买个盘子去街上接馅饼。虽然现在大部分人都能自由地规划自己的未来，但真正取得规划中的良好关系却是另一回事。
那么为了取得良好关系，需要具备哪些条件呢？

沟通。沟通之于人际关系相当于氧气之于生命，但仍有不少人因为沟通不畅形同陌路。调查发现大部分离婚过的人都希望在下一段感情中改善自己的交流方式。获得良好的交流谈何容易，即使是相处融洽的伴侣也需要事先用心准备，或者咨询婚姻顾问才能维持这种状态。

平等。一段感情很有可能变成上下级一般的关系。当一个人的心情会决定对方的心情，当一个人总是在迁就另一方，当一个人如果以对待伴侣的方式对待自己就会感到难以接受时，问题就大了。

冲突。冲突难以避免，但是冲突也分积极与消极。当两人擅长处理冲突时，他们会主动化解矛盾，以平淡的态度对待彼此，并且真正倾听对方的想法，而不是一哭二闹三上吊。而且学会妥善处理冲突的情侣反而比其他人更少产生冲突。根据约翰·古特曼的研究，夫妇之间多达69%的冲突来源于两者之间的根本不同，完全无法解决——而擅于处理冲突的伴侣则理解并接受两人的不同，并且尽力不再因为这些原因再次爆发冲突。

在寻找灵魂伴侣或者审视自己的伴侣时，请谨记任何一段关系都有其缺陷。就像学习成绩一样，你不可能在每一门课都拿“A”，但你要努力提高成绩，不要挂太多科，因为每一科都对你至关紧要。

寻求一段持续终身的关系已经很困难了，所以不要再给自己增加压力，强求伴侣拥有某些特定条件——毕竟在婚礼后的第4386天，这些条件早已被你们抛在脑后。如果伴侣会弹吉他当然最好，但是千万不要说什么“我非吉他手不嫁”。

无论各位蛋友今年的情人节做了什么，希望那天各位都过得不错，但请记住：更加重要的是每一个平平淡淡的日子。

本文完结

本文译自 Waitbutwhy，由 花生 编辑发布。
作者Tim Urban