复古小笑话：第五人称

第五人称
我在用第五人称写一本书，所以句子的开头是：“我听人对别人讲……”

你无法教会一条老狗飞翔
一个女人给我们航空公司客服打电话，问能不能带她的狗乘机。

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我说：“当然可以，不过你要自己带笼子。”我进一步解释道，笼子必须够大，狗在里面必须能够站起来，坐下，转圈，打滚。

顾客凌乱了：“明天之前我根本就不可能教会它做这些动作啊！”

美满婚姻的关键
有一次我跟丈夫冷战了整整一个星期。最后他说：“嘿，最近我们相处得不错啊！”

咖啡馆
咖啡店服务员问我姐夫的名字，他回答说：“Marc，带C的那个。”几分钟之后，咖啡做好了，杯子上写着他的名字：Cark。

买画的理由
在画展上，一位女士和他十岁的儿子在我的一幅画和另外一位画家的作品之间犹豫不决，最后他们决定买我的画。

我说：“我猜你们在秋天的景色和花卉之间选择了秋景。”

小男孩说：“不是，因为你的画更宽，能遮住我家墙上的三个洞。”

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羞辱人的同时恭维人
最近，我跟同事打招呼，她回答说：“你今天看起来气色不错，不过我不认识你。”

免费游艇
一个销售员对我叔叔说，如果他给他的公司买一万只定制钢笔就有机会赢一条32foot的游艇。我叔叔生来就爱赌博，于是同意了。

结果他果然中了大奖，几周之后钢笔和游艇都送到了：一个12英寸的塑料游艇，下面用胶粘了32个脚。

女子射杀亲夫
一个警察跳上车给警局打电话。

他说：“我这里发生了一宗有趣的案件，一个女士射杀了她丈夫，就因为丈夫踩了她刚拖干净的地板。”

警官问：“那你逮捕她了没有？”

“还没呢，地板还没干。”

朋友怀孕了
我一个朋友怀孕了，我很高兴，不是因为她怀孕，而是因为她是我朋友里面最瘦的一个。

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