大吐槽
今天我玩脱了…把脱毛膏涂在蛋蛋上
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今天我玩脱了。明天是我们结婚10周年纪念。我们把孩子送到我妈那里了，所以我们可以去英国旅行一周。我媳妇是英国人，这趟其实是回家。爽！
媳妇为我把下面刮了，不要问我怎么知道的，因为那是她唯一一次洗澡超过两小时。所以我寻思着，怎么着也得报之以琼瑶吧。
于是我偷偷去了趟沃尔玛，打算好好脱个毛，给她一个惊喜。我那块很干净，但是我想来个寸草不生，燃烧汽油弹那种效果的。我在货架前尴尬地站了10分钟，面对琳琅满目的脱毛蜡和除毛膏一脸懵逼。于是我给自己的小宝贝买了Nair牌。我觉得这是最佳选择。
于是我回家仔细阅读说明书。均匀的涂抹在使用区域，等候10分钟，用毛巾擦掉，毛就自动没了。它警告不要直接用在□□上，被我无视了，因为我是纯爷们。于是我厚厚地涂了一层膏，超厚的，全涂满了。我等了10分钟，擦掉，卧槽，毛怎么还在。这没用啊。于是我又试了一次，把瓶子里剩下的全涂上去了，换上大裤衩防止媳妇看到，说好了是惊喜嘛…我坐在沙发上，开始看视频。我寻思着这次要等15分钟。
结果…
我醒来时，已经过去5个小时了。我下面麻了，一点感觉都没有。我缓慢站起来，感觉到下面在撕裂，好像有什么东西沿着裤腿掉下来。我像企鹅一样走到卫生间里，身后的地板上留下一长道脱毛膏碎片轨迹。我缓缓褪下裤衩，看起来好像有几块皮肤被带下来了。这下糟了。脱毛膏全□□，整个粘在皮肤上。
我赶紧给浴缸放满冷水，跳了进去，让水重新湿润脱毛膏，我好揭下来。水开始变红，我意识到，这特么是血啊。劳资开始慌了。我一边痛苦的撕掉脱毛膏，下身一边开始恢复知觉。我的蛋蛋在着火。疼得我一把鼻涕一把眼泪，跟个娘们一样。我岔着腿龟速走出卫生间，疯狂寻找东西，想浇灭双腿间那团地狱之火。
婴儿润肤油。对，没错，这个肯定有用。那玩意一涂，都是如婴儿般润滑啊，肯定能缓解我裆下之急。
□□！
□□！
□□！
□□！
劳资这辈子从来没哭成这样。感觉好像克苏鲁用燃烧的铁条给我裆下来了一击。这特么是火上浇“油”啊。
现在我下面是严重化学烧伤，在冒水泡。而且几个小时后我要坐16个小时的飞机，而且10周年假期里也没炮打了。
这还不是最糟的！妈个鸡，毛居然都还在。劳资就不理解了。正如前文所说，我想要用燃烧汽油弹干掉所有的灌木，结果我烧了个一片焦土。
嫌帖子太长不想看的：睡着了，蛋蛋上涂着脱毛膏。然后用婴儿油缓解。蛋蛋上起水泡。结婚10周年纪念前一天的事。
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在浴缸里冷静了几个小时后，我看到了你们的留言。蛋蛋开始起泡时，我就去了急诊室。然后我用光了家里的冰块。
酒也喝光了。
当我去急诊时，疼痛已经消散大半了。好吧，那是假的。还是疼的一比，但是跟涂婴儿油时那种地狱火般的疼痛不一样了。
一瘸一拐的走进急诊，大家都用奇怪的眼神看我，坚持要求我坐轮椅。劳资现在最不想做的事情就是坐下来。我根本没办法分开双腿，怎么坐轮椅啊！何况还要紧贴皮肤，我的小宝贝们要呼吸啊！
我确实有要求让男护士过来。他们看我的姿态都以为我摔坏了尾椎。过了好久他们才找来一个男的，不知道为什么，我只想对男人解释我的紧急情况。但这哥们完全无法保持严肃，他以为我在开玩笑。
在急诊室里痛苦等待了两个小时后，我终于见到了医生。他们又给我洗澡，用海绵一点一点洗干净。我这辈子从来没让人这么洗过。我知道他们只是想确保脱毛膏洗干净了，但是我之前在浴缸里泡了三个小时，我相信已经洗得很彻底了。这当然不是最愉快的经历。
给下面裹纱布是最糟糕的经历了。看起来他们也一脸懵逼。他们试了好几次才找到正确裹纱布的方法。种种这些，我的毛特么依然没有完全去掉。我只能说大部分已经没了，毕竟他们给我裹上纱布，看起来不对，又揭下来，再裹，再不对，再揭下来，就这样。我应该用脱毛蜡的。一点也不好玩。
我被诊断为二度烧伤。他们给了我一大管烫伤药膏，让我在换纱布时涂上去，还有一堆抗生素。几周后我就会痊愈，而且不会有永久损伤。
顺便提一下，鉴于特殊情况，美国航空同意给我们改签了。我不想明天拄着拐上飞机。
嫌帖子太长不想看的：去了急诊室，很不爽。
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