世界上第一家时间旅行公司的顾客反馈

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在未来开了这么一家时间旅行公司，这也是世界上第一家时间旅行公司，为了客观公正的体现这家公司的服务水平，我们决定摘去一些顾客的评论，应该可以反映点什么……

过程不够酷炫：
“时间旅行的演示部分只能说将就，我们一组人被带到一个小房间里。我本来以为，既然是时间旅行，肯定有拉杆啊、闪烁的灯光啊、充满科学味道的东西，结果我们坐的东西和滑雪上山索道差不多，顺带一提，还没有窗户。这个东西叫“时间等待厅”，我觉得这个词就能形容出这是个什么东西。等了一分钟，工作人员把我们带到另一扇门，然后……嘿！我发现我到了二叠纪。没有激动人心的解说，没有火花四溅，也没有巨响。甚至连灯都不带闪一下的。”

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至少也应该有拉杆啊！

被带到很荒凉地方的家伙：
“我脑子里冒出的第一个念头是“这里比某些老式西部主题公园酷哪去了。不过半个小时以后，我又开始怀念主题公园。在西部主题公园里可干的事情不多，你可以迎着漫天沙尘到处走，偶尔看到几匹马，逛逛商店，看看里面卖的狗屁。在这里四处走一会儿，你就会开始还念墨西哥油条和油炸饼了。你也许会想：这个看上去像西部主题公园的地方也许是墨西哥也说不定，既然如此，也许有墨西哥油条也说不定……但这里不是墨西哥，也没有墨西哥油条。”

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不能尽情玩耍的顾客：
“这里的向导超级烦人。如果你选到Todd，让他们换一个向导，Todd实在太差了。手册上告诉我如果你回到过去，未来就分裂成两个，也就是你的一举一动并不能影响未来，是这样么？有点超出我的理解能力啊。关键是，在过去，你做什么都无所谓。但即便如此，Todd总是不让我尽情玩，也许他自己也不知道这点？如果我去时间旅行，我会往雇农身上撒尿，我会给英王的脸来上一拳。如若不然，时间旅行又有什么意义？”

和伟人对话：
“我参加了可以与历史上的天才对话的“伟大思想之旅”，最精彩的是和本·富兰克林的谈话，不过这家伙得了肠道寄生虫，大多数时间坐在马桶上。爱迪生不想和我们之中的任何人开口说话，不过他的实验室还挺好玩的(没有交流电)。爱因斯坦在我们找到他之前就逃掉了，你会觉得他不应该跑那么快，不过让我告诉你，这家伙就是那么快。”

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被过去搞蒙的家伙：
“我从过去回来才发现我奶奶从来没有存在过。我好难过啊。所以我回到这家公司的办公室，我问他们如果分裂出的未来根本没有发生会怎样？如果我奶奶不存在，谁生了我爸？为什么我还活着？对此他们只是耸耸肩，说时间真的很复杂。 接着又给我看了一眼我的弃权书，还给了我一本讲蝴蝶效应的小册子和一本讲悖论的小册子。这不好玩。排开这些不论，时间旅行还是很酷。不过，除非他们搞团购，我以后是不会来玩了。”

非常失望：
“根本没有什么刺杀希特勒之旅，为什么？斯巴达克斯看起来和柯克·道格拉斯拍的一点也不像。”

为什么没有翻译机器？
“伟大思想之旅全是说英语的。没有亚里士多德，没有老子，没有居里夫人。这家公司会告诉你“我们的顾客都是说英语的”。好吧，但是能不能发明个自动翻译设备啊？你们在发明时间旅行之前能不能先发明出这东西？蠢到家的操蛋天才们。”

伟人老在拉屎
“我们也碰到了伟人们老是上厕所的问题，我们征询了向导应该怎么办。“我们就他妈不能穿越回莎士比亚不在上厕所的时间么？”向导的回答是不能。看来历史上绝大多数时间，人们喝的水都很糟糕，每个人要么长了什么虫子，要么有别的毛病。而且碰到莎士比亚不拉大便怎么就那么难呢！要么正在拉，要么正准备拉，要么刚拉完。他人还不错，就是有点走神。”

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“时间机器里面的长凳上盖了毯子，坐在上面真的很痒啊。所以不推荐大家穿短裤乘坐，他们多久才打扫一次座位？我还在上面看见过一头恐龙。”

本文译自 mcsweeneys，由 王大发财 编辑发布。