@ 2012.05.06 , 11:43
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没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博重开新号中

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 昨晚直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你他妈是上哪儿去了!”
  我老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
  “和几个哥们儿玩扑克去了?!”她怒道,“你倒是可以收拾东西给我滚出去了!”
  “你也可以这么做了……”我答道,“这儿已经不是咱们的房子了。”
——mg1 发布于 赌博 栏目

☆ 妻子的过世,让我开始大量吸食毒品。
  庆祝就要庆祝得够嗨呀!
——ShittyPants

☆ “嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”哈利一脸坏笑。
  “哈利,我在霍格沃茨图书馆里呆了这么多年、在全世界都拼命学习魔法,我可以十分确定地告诉你,绝对没有任何一个咒语能够让你睡我!”
  “哦,是吗?”哈利扬了扬眉毛喊道,“阿瓦达索命!”
——asdfg12345

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

☆ 和姑娘们〇〇××之前,我通常都会用暗示的方法来让她们不要有过高的期待——
  打开冰箱,然后大呼小叫地夸里面的鸡尾肠有多粗大多坚挺。
——gazzytee

☆ 昨晚和女友在酒吧,她突然说:“我可以问你一个问题吗?”
  “当然了,亲爱的,”我一边抚弄她的秀发一边说,“想问什么呢?”
  “你为什么要和我在一起?”
  “因为我爱你呀。”
  “我知道,但这里是女厕……老娘还要拉屎!”
——mg1

☆ 满满一杯健力士啤酒,不仅香醇爽口……
  同时也提供了10%我人体每天所需的健力士……
——Dogbite66

☆ 我和女友十分担心的是我们的家长不会认可我们的恋情。
  尤其是咱爸。
——Unassigned 发布于 乱伦 栏目

☆ 做了一份婚姻主题的测试卷,我在每道题目的答案上都写上“老婆”,结果没及格。
  看来她也不总是对的啊!!
——oopsdontlaf

☆ 过去我可是个每晚能喝上15杯啤酒的人,直到医生告诉我,为了健康必须减半。
  于是现在我每晚都只喝14杯半。
——warlock_151

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

☆ 人们都说“吃什么变什么。” (“You are what you eat”,一句用于宣传健康饮食的口号,其实意思更接近“怎么吃,就怎么活”)
  所以我从来都不认为自己是个食人者。
  我分明只是个天真无邪的小孩子呀。
——butterstickswift

☆ 老婆进门来抱怨说我在家里时就懒到连一根手指头都不会动。
  于是我动了。
  当中那根。
——Fuckdat

☆ 和女友谈了多年,突然收到她的这条短信,让我心情十分低落:
  “我们分手吧。你的JB太大了,我疼。”
  不过现在心情好多了——她告诉我只是消息发错人了而已。
——stallion sd

☆ 安迪·卡罗尔是时候考虑为了自己的前途去一支更好的球队了,最好是能转会去一支有能力竞争欧冠资格的球队,比如纽卡斯尔。
——quinn_1888
//2011年1月,卡罗尔以3500万英镑的转会费从纽卡斯尔转会利物浦,那一年,利物浦最终排第六,纽卡斯尔差12分排十二;今年,纽卡斯尔在争夺第四席位,而利物浦暂时差他们16分。

☆ 尿急得膀胱都快爆了,马桶却被老婆占着,我只好举起钢枪朝着洗手盆里尿了过去。
  “你怎么这么恶心!”她尖叫,“你看地上洒得都是的!真这么急的话你就不能尿在浴室里吗!”
  “难道尿在浴室里就比这样好了?”我反问。
  “你他妈不正在洗澡吗混蛋!”
——Biscuit777

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”
出自BBC恶搞栏目The Day Today

☆ 我对女儿说:“床底下有个很可怕的大怪物哦!今晚和爸爸一起睡吧。”
  “滚球!我都19岁了!”
——mg1
//看看我!看看我!我裤裆里的怪物,已经变得这么大了哦!

☆ 真是超尴尬的,我妈开始和我的朋友讨论性事……
  不过至少她每分钟能拿到3.5英镑,恩。
——Susan Boyles bodyguard
//色情电话热线

☆ 我跪在妻子的墓前,不仅潸然泪下。
  哦这块墓地真是美得让人感动……
——7billion

☆ 据说一群朋友里每5个人里就有一个是睡眠有困难的。
  花了一整晚,不过我总算是把范围缩小到Alan和Steve了!
——commandochris

☆ 波多尔斯基:“我转会阿森纳是为了赢取奖杯。”
  谁说德国人没有幽默感。
——cvrock

☆ 考虑到最近我们已经有一名足球运动员、一名马拉松参赛者和一名奥运会游泳运动员发了心脏病……
  ……果然还是做个死胖子才更安全一点吗。
——Cant Wank at Work

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

☆ 昨晚我正躺在床上,就听见隔壁传来我儿子和他女友〇〇××的声音。
  到最后床板撞墙的声音实在是响得有点过分了。
  于是我儿子过来敲门求我不要再撸管了。
——ShittyPants

☆ 带新来的妹子逛办公室,看到一印度同事,我当场就叫他:“嘿,好呀破布头!”(指印度人的包头布)
  妹子震惊地说:“你怎么能这么叫他呢!”
  “啊哈哈没事啦,”我说,“他外号就是这个嘛。”
  “啊,原来这样啊。”妹子微笑。
  “恩,还是我们给他起的呢!”
——sore gash 发布于 种族歧视-印度人 栏目

☆ 妻子打电话给我。“快、快回家来!”她惊恐地喊道,“有个年轻小姑娘不知怎么闯进我们家、还把自己绑在地窖里了!”
  你们看,我娶金发妞当老婆的原因就在于此了。
——jack the gripper

☆ 我的几个孩子都爱推卸责任,总把他们自己的错推到别人身上。
  这肯定是跟他们妈学的!
——SasaG

☆ 女友甩了我,这让我受到很重的打击,为此我烧掉了一切能让我想起她的东西:
  照片啦、情书啦、她的双胞胎妹妹啦……
——pedroflaps

☆ 重建的新世贸中心将会成为纽约最高的建筑物。
  嗯,希望他们能吸取前两幢的教训,可千万不要又建在飞机飞行航线上了呀。
——OFL_23

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

☆ 根据XBox Kinect的广告,在体感游戏中,我本人就是手柄。
  于是每当我玩输了的时候,我都怒而把自己摔在墙上。
——Biscuit777

☆ 我走进一家DIY设备店,问:“不好意思,请问这儿有卖6英寸长的螺丝的么?”
  收银员指着放货物的架子说:“哈,就只有这些架子有咯。”
  那他为什么还要卖呢?我边想边上前去把螺丝拧下来,然后整个架子就扑通倒了。
——bumblesquash

☆ 果然,微博啊推特什么的我真是完全没有兴趣呢。
  follow啊关注啊什么的,还是在现实生活中亲身去做比较好哦……
——stash 发布于 跟踪狂 栏目

☆ 我觉得德罗巴是真有伤,他是腹股沟拉伤反复发作——每次他在场上喊受伤,都是扯蛋。
——Bushey_Oneliner

☆ 和妻子去超市,一转弯,正看见一群穿的简直衣不蔽体的年轻姑娘们从对面的音像制品店里涌出来。
  “哗!”我指着一个20来岁的漂亮女孩对妻子说,“我打赌你一定做梦都想要双她那样的腿吧!”
  妻子没做声,但显然不怎么高兴。
  我推着她的轮椅进超市时,似乎听到了她的抽泣声。
——Cecilthewonderdog

☆ 快餐这个东西,我真是搞不懂。
  我都吃了这么多年了,却分明变得越来越慢了呢……
——psycadeliasmith

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”
人家不是胖,是弹性好!

☆ 昨晚在餐厅里放了个响屁,旁边那桌的男士皱着眉头对我说:“太恶心了!你再这样的话,我可和餐厅经理说了!”
  可想而知,就为这句话,我就又放了个响屁。
  那人还真的跑去找经理投诉了。
  妈的,害我被炒了……
——mg1

☆ 祖父对我说,他还记得当年的这个国家,没有任何种族歧视存在。
  当然,他还说,当年这儿也没任何黑鬼和巴基佬儿们在。
——Dr. Flexi Jerkoff

☆ 在酒吧和朋友一起看球,我拍拍胸口说:“跟你打赌,今天这场比赛,开赛前我能知道它比分是多少!”
  “哦?好啊,你倒说说看。”他从兜里掏出50英镑拍在桌子上。
  “开赛前,0比0。”我把钱一把抓进自己兜里。
——psycadeliasmith

☆ 最近有了一个发现,女人其实在脑子里是有那么一个“开关”的,只要找到就能万事顺利了。
  不过呢,这个开关比较结实,一般得用棍子才能按到。
——chumbum(小修改)

☆ 我为了失去处子之身想尽了办法,最后还是觉得听从一哥们儿的建议,用西瓜来〇〇××。
  结果现在没法从菊花里拿出来了妈的……
——The_Anticameron
//等……级……太……高……

☆ 昨晚在酒吧和一姑娘聊天,她说:“假如你再轻上几公斤、把脸刮刮干净再换个好点的发型,那就比较能看了呢。”
  我答道:“假如我真这么做了,那我现在就该是在那边和你的朋友们聊了!”
——CalvingtonIII

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”

☆ 我从门口开始撒下一串玫瑰花瓣,沿着楼梯一直通向卧室、在床上撒满更多的花瓣,然后,我坐在床角、身上只披着一件她的漂亮丝质睡袍,在床头柜上放上一杯上好的葡萄酒,我听见大门开启、她一步步踏上楼梯的脚步声,我希望这能够成为最浪漫的一个夜晚,心中不免有些紧张……
  接下来,只需要好好地介绍一下自己是谁就行了呢……
——Dogbite66


本期语言类对照与注释较多:

☆ If I was naughty as a kid, my dad would give me the slipper.
  小时候,我一旦淘气,我爸就会对我拖鞋(slipper)伺候了。
  Which is what he called his cock when it was covered in baby oil
  当然,“slipper”是他给他的鸡巴,在涂满了婴儿油之后的起的外号。(动词slip=滑、形容词slippery=滑滑的)
——drof

☆ I was watching some kid's TV earlier.
  之前我在看某儿童电视节目。
  "Who are you and why are you in my bedroom?" he asked.
  “你是谁,你为什么在我的卧室里?”他问。 (some kid's TV可理解为“某个儿童的电视”)
——WTD

☆ I fucked this woman last night and finished all over her face:
  昨晚我艹了一妞儿,最后射了她一脸。
  "You dirty bastard" she moaned, "you could have given me some warning."
  “哼,下流鬼!”她呻吟着抱怨,“至少也事先提醒我一下嘛!”
  "Sorry love, I'm a bus driver" I said. "I don't give any indication when I'm pulling out."
  “呐抱歉亲爱的,我是开公交车的,”我回答,“咱倒车时/拔JJ时可从来不打招呼!”
——Toffeewaffle

☆ I hate it when my Korean girlfriend gives me those puppy dog eyes.
  最讨厌韩国女友给我摆出那副狗狗一样水汪汪的眼神了。/最讨厌韩国女友给我那堆狗眼了。
  The only way I can swallow them is to imagine they are cherry tomatoes.
  我还得想象成是小番茄才咽得下去啊!
——Debbie McGhee

☆ Walt Disney's new film "Jet Black", the non racist version of "Snow White" has been put on hold.
  迪士尼的新电影,被称为“无种族歧视版《白雪公主》”的《黑煤公主》拍摄被迫中止。
  All 7 dwarfs: Smelly, Benefit, Lazy, Giro, Wog, Lips and Nigger have refused to sing "Hi Ho" as they don't agree with going to work.
  所有七个小矮人:臭臭、救济金、懒惰、失业金、黑皮、脏嘴和黑鬼,全都拒绝唱剧中小矮人们唱的“嗨吼”的曲子……(类似于劳动号子,容易让人联想到奴隶)因为他们全都不愿意去工作。
——woohoo813

☆ My parents have gone to India with some friends.
  我爸妈和朋友们一起去印度了。
  Mumbai?
  孟买?/你妈是双性恋?(谐音“Mum bi”)
  No, she's straight, but I don't think it's that kind of trip anyway.
  不,她是直的,而且我想也不是那种旅行吧。
——binladensson

没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”


最后GIF:他们为什么要这样玩呢,我不禁陷入了沉思……
没品笑话集:“嘿,赫敏,我找到一个能让我艹到你的咒语哦!”


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[2] 1 »
  1. Xiangwang439
    @5 years ago
    1771550

    那个是假的,飞机泄露出来的永远不会是冰柱,

  2. 齐袄塞裤
    @5 years ago
    1237155

    @你这是自寻箱子: 孙悟空的“定身法”也不错

[2] 1 »

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