@ 2017.01.03 , 12:30

邪门指南:如何捉弄别人

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在道貌岸然的现代社会里,如果你要报复别人,要么会被说成幼稚,要么会触犯法律。人们都劝你应该成熟一点,或者教你说,如果别人抽一你个嘴巴,你应该把另一边脸也伸过去。然而我就不信这个邪,偏要玩点经典的恶作剧。事实证明,它们不仅非常有效,还让我自己倍儿爽,腰也不酸了,腿也不疼了。

订杂志

给人订杂志是最低等的报复方式了,我曾经用这招对付过我父母。

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倒不是因为他们揍我,让我恼火的是,在我儿时记忆里,不止一次我在Kamrt商场试裤子的时候,我妈把试衣间门开着,盯着我确保一切正常。当时我就怒从心头起 恶向胆边生,打算把他们的房子一把火烧了,不过我还是决定先用杂志大法试试水。

就在我准备这篇稿子的时候,我父母房中已经保存了大约250份莫名其妙的杂志。我感觉我就像电影里的尼古拉斯凯奇,□□一件了不得的事情。

马桶水箱

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丢便便啊,丢便便啊,轻轻地放在,水箱里的一边,大家不要告诉他……

当你用仇人洗手间的时候,把便便放进马桶水箱里。

我用这招对付了我哥哥。

他是怎样得罪我的呢?当年我12岁,他17岁,我父母给他钱让他照顾我。而他坐我头顶上脱了裤子冲着我眼睛放屁,当时他的□□就在我眼前晃悠。我感觉要被传说中的北海巨妖吞噬,崩出来的屎进到我眼睛里,刹那间我眼前一片漆黑。他做这样的事情还有钱拿。

过节的时候我去哥哥家做客。过节嘛,就是一家人呆在一起,一起度过尴尬的时光。晚饭过后,我找了个借口去了卫生间……

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奇迹就是在这里发生的

要想直接拉进水箱里还是挺有技术含量的,我猜电脑前的读者们可能有人能够做得到,你们足够柔软足够平衡,而我只会扭伤脖子。所以我用厕纸包了一坨便便,扔进了水箱里。

干完之后我激动的难以自抑,洗了手恢复平静,然后回到家人们中间。

其实那之后我什么消息都没听到,我还挺好奇我哥卫生间后来怎么样了。

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啊~虾就是海神波塞冬的大便

真有深仇大恨才可以用下面的方法:带点贝壳类动物,藏到对方家里。等它们腐烂的时候,那味道真是让人欲罢不能啊。

我用这招对付了我前女友变成前女友之前跟他□□的那个男人。

当时我没法报复前女友,因为她搬到韩国去了,人模狗样道貌岸然的。你没去过韩国吧?那里太特么远了。

圣诞节前夕是开展报复的好时机,因为人们会邀请你去他们家里做客,更重要的是:虾打折,有时候还送酱料。我真是个□□丝。我带着虾去参加了派对,没人表示怀疑,不过是一袋□□丝礼物而已。

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呣,你的口气有一种大海的味道,又像□□的幽香。派对万岁!

此时你要有耐心。屋子里全是人的时候,你很难找到什么漂亮的藏匿地点。你可能会说,那直接把虾扔到沙发后面,或者抽屉里面。弱爆了。上好的地点是:窗帘杆里,换气扇后面,相框里。最好是需要工具才能打开的地方。因为你发现屋里有异味的时候,你会去查看沙发下面,椅子后面。没人会去撬开家庭合照的相框寻找贝壳的。

当时我确实把虾放进了相框里,还放了一些在洗发水里,厨房和卫生间的排气扇里,闹钟里面。最绝的是,我拆了一个开关面板,在后面的墙洞里也扔了几只。

我们住得不近,后来也没人问我什么。不过我从他脸书的蛛丝马迹中判断出,现在那所房子弥漫着一股腐尸味道。哈。

同性恋

即便是今天,同性恋仍然受到很多非议。所以你要做的就是,在仇人的电脑里装满钙片,一定会令人大吃一惊的。

我把这招用在了办公室的那个烂人Gary身上。

Gary是那种喜欢偷取别人工作成果的人,所有人都讨厌他。

我本想在Gary的电脑里装满钙片,却又觉得这样对基友们不太公平,而且好像还违法。所以我决定弄点同性照片,让别人以为Gary上班的时候一直在看基友□□,自己也迫不及待地想要裸上身的消防队员抱抱。Gary的邮件签名也应该加上个同性gif,背景设置成一堆帅哥在更衣室的图片,电脑播放器循环播放“天上下着男人雨”。

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我能动Gary的电脑是因为他把他的烂密码“starwars123”写在了一张便签纸上,就放在抽屉的最上层。我一年前就发现了。

不过我才动手5分钟,就被Gary抓了个现行。

因为我并没有真正完成破坏Gary电脑的行动,老板只能给我一个书面批评然后放我走了。

本文译自 cracked,由译者 Mike 基于创作共用协议(BY-NC)发布。


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