@ 2016.06.14 , 23:58
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对恋人总是不满意,是我太作吗?

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最近,德克萨斯奥斯汀大学的一项针对恋爱满意度的研究,揭示了(人在恋爱中想要满意好难啊)我们对于一段关系的满意度,受到潜在对象质量、自己和伴侣的差距、以及伴侣和自己理想伴侣等多方便因素的印象。有趣的是,在不同的条件下,这三项因素对我们影响的权重是不一样的。

说到谈恋爱,人们总是会倾向于选择接近自己理想伴侣的对象。虽然理想伴侣的标准因人而异,不过也不外乎智力、身体健康、善良程度、外貌的吸引力、可靠度、以及经济条件。

然而这些因素太多太复杂,有时候实在是很难说这些标准加一块是怎么影响我们的。德克萨斯奥斯汀大学的心理学专家Daniel Conroy-Beam和他的同事,就尝试了通过数据分析的方式,来解读到底是什么影响了我们的恋爱满意度。

“几乎没有什么决定比选择一个伴侣对我们的影响更大了。所以自然赋予了我们每个人一些(对我们来说)很重要的择偶偏好。”

“我们发现择偶对我们心神健康的影响,至少会从两个方面持续:第一,它是如此细致入微的影响着我们的情绪(看你开心我就开心);第二,它也会影响我们对一段关系的投入程度。”

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这项研究一共调查了119名男性和140名女性,他们已经处在长期关系中的平均时间为7年半。Daniel Conroy-Beam团队的研究人员针对这些被调查者,提供了27项可能影响伴侣选择的条件,然后让这些被调查者分别评价自己和自己的伴侣。随后,研究人员根据他们的模型,算出了这些参与调查者和他们伴侣的平均分,以及他们理想伴侣的可能得分。

同时,被调查者还被要求提供了他们对自己恋爱关系的满意度和开心程度。

这项研究发现,影响我们恋爱满意度的,并不是一个人的伴侣得分和其理想伴侣得分之间的差异,而是其他潜在对象的得分是否更加接近一个人的理想伴侣的得分。

简单的说,我们很容易理解:一个人的伴侣得分如果比自己高,意味着伴侣比自己更优秀,那么这个人对于恋爱的满意度就容易更高。但是,如果自己的对象得分低于自己,意味着不如自己优秀,然而他/她依然比其他人更接近自己的理想伴侣,那么这种“不优秀”,就不会影响恋爱的满意度。

除此之外,研究人员还研究了在恋爱中付出的努力程度是如何影响恋爱满意度的。那些难以寻求到其他适合伴侣的人,无论是因为物质原因还是精神原因,都容易拥有更高的恋爱满意度,在恋爱中也更加积极。包括会激励自己提升自己,或者“保护”自己的伴侣远离其他可能的诱惑。

本文译自 Sciencedaily,由译者 次次小姐 基于创作共用协议(BY-NC)发布。


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TOTAL COMMENTS: 31+1

  1. 3170933

    不是太作,是真的不满意。

    我对所有前男友都不满意,但对现任各方面都非常满意
    不过我不觉得他比我更加优秀。势均力敌吧

    [36] XX [55] 回复 [0]
  2. 3170936

    “影响我们恋爱满意度的,并不是一个人的伴侣得分和其他理想伴侣得分之间的差异,而是其他潜在对象的得分是否接近一个人的理想伴侣的得分”

    这点我不同意。
    我觉得心里是有一个绝对标准的
    就算身边没有任何别的比伴侣优秀的潜在对象,如果伴侣并不够理想的话,还是会不满意

    [19] XX [16] 回复 [0]
  3. 3170939

    首先。。。

  4. 3170940

    我对自己很不满意……
    我希望能给自己爱的人一个更好的自己……可惜……

    [32] XX [0] 回复 [0]
  5. 3170951

    @K, 大家都是兄弟,何必要求太高。

    [58] XX [2] 回复 [0]
  6. 3170953

    @weiX:

    既然要求高也照样找得到,干嘛要降低要求呢

    [16] XX [3] 回复 [0]
  7. 爱之神
    @1 year ago
    3170961

    “一个人的伴侣得分如果比自己高,意味着伴侣比自己更优秀,那么这个人对于恋爱的满意度就容易更高。(比自己好的就喜欢)但是,如果自己的对象得分低于自己,意味着不如自己优秀,然而他/她依然比其他人更接近自己的理想伴侣,那么这种“不优秀”,就不会影响恋爱的满意度。”(但是,不如自己好的,然而自己喜欢,就还是喜欢)

  8. 爱之神
    @1 year ago
    3170962

    那些难以寻求到其他适合伴侣的人,无论是因为物质原因还是精神原因,都容易拥有更高的恋爱满意度,(哪些要求高的,如果找到对象都会更喜欢对方)

  9. Mclovinit
    @1 year ago
    3170980

    我看多半又是一个键盘狗也不知男女演的却是极为投入煎蛋隔一阵子就会有这种喜欢角色扮演的人出现套路一般都是开始很认真留下一些评论慢慢的吸收到不少oo还会认真回复再到后面某一天被发现某些评论有出入冲突暴露演员身份

  10. 可口杀精
    @1 year ago
    3170992

    有人看过包法利夫人吗

  11. 3171007

    @Mclovinit:

    我对号入座一下

    你说的评论有出入的意思是指我这次用的词是“现任”而不是“老公”吗?发的时候我也想到了,但今天没想突出已婚身份,所以只用了“现任”

    前几天还有人从我的发言过度脑补然后逼我承认我是自以为是的文科女呢,说是看出了我的“破绽”(???)

    但我的发言里是不会有一句“破绽”的,因为全都代表真实的我。

  12. 3171053

    @K: 您用这么多字来形容见异思迁

  13. 3171063

    同样不满意, 有的人选择勤换, 有的人选择单身. 这里就能看出思维的差别了.

  14. 碧海
    @1 year ago
    3171082

    所谓对恋人满意的过程,其实并不是寻找“满意”,而是在寻找“最不坏”的过程……

  15. 工式
    @1 year ago
    3171092

    人都需要成长,不折腾不升级。

  16. 3171112

    @K 你这样很不符合简单核心价值观耶

  17. 乱拳打湿
    @1 year ago
    3171121

    @K: 当你对你对象总是不满意的时候,你最起码可以放心,ta是爱你的。当你对象让你非常满意的时候,抓紧珍惜眼下吧,你马上就要失去ta了。

  18. 洛飒兰
    @1 year ago
    3171147

    优秀不优秀不是问题,关键是适合不适合,就像两块拼版,是不是能很好地拼接起来。我老公不是那种特别优秀的男人,但是我们在一起就能很融洽,我觉得这样就好了,一起相处一定要舒服,而不是不停地通过比较来寻找优越。我个人认为啊。

  19. 3171169

    @乱拳打湿:
    不会的。对方对我也非常满意。我们共同进步 白头偕老

  20. 3171173

    @洛飒兰:
    同意。合不来的两个人可能各自换个人就特合得来了,跟优秀没关系。两个人心灵相通,说话对方能立刻理解,能包容对方才是最重要的。

  21. 3171176

    这评论让人感觉点进了私人QQ日志。。。

  22. 海魔方
    @1 year ago
    3171226

    在说泰勒斯威夫特?

  23. tedcutsin
    @1 year ago
    3171355

    相处舒服,对有些人来讲特别重要,对另一些人,能不能出去炫耀才是主要的

  24. 肯定先救你啊我妈会游泳
    @1 year ago
    3171423

    @K: 你说不会就不会啊?离婚的那些人哪个在结婚的时候就想到将来会离婚的?

  25. edwardlol
    @1 year ago
    3171432

    评论拉低文章质量系列

  26. 火墙火墙火墙
    @1 year ago
    3171480

    @K: 嗯.那么…礼节性求出轨

  27. 3171608

    @K: 看样子你也是同道中人,求出轨

  28. 3172769

    @K: 文章截取得不清楚吧。你说的两点毫无矛盾。

    比如,你可以有个阈值,高于阈值的情侣才进入”与周围人比较”阶段

  29. 3172773

    @洛飒兰: @洛飒兰: 这不是观念的问题,而是个人在婚恋市场的地位、个人择偶策略的问题。可以随便挑的人,有几个甘于找一个相处融洽的就拉倒。

  30. 3172775

    @爱之神: 你完全没去理解原文的意思

  31. 这不合理
    @1 year ago
    3193698

    所以关键在于“理想伴侣”的设计上。如果是按“有钱,有颜”这样的热门评选,那和一个目前认为理想的人确定关系之后,势必还会遇到更加“有钱,有颜”更符合标准的人选,按文中所说就会降低对关系的满意度。如果爱好比较小众,又少有人做到,相反的找到对象后会更幸福

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