@ 2015.01.25 , 21:11

没品笑话集:酒店经理说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本周,英国销量第一的小报《太阳报》宣布终止维持四十多年的“三版女郎”传统,舆论哗然。
沙特阿拉伯国王阿卜杜拉·本·阿卜杜勒—阿齐兹逝世

点署名栏可以link到原笑话


☆ 女友告诉我,我的□□比她的前任要长上整整5厘米。
 
  所以她绝对不会重新回去做拉拉的。
——Dog Botherer
 
☆ 沙特前国王阿卜杜拉曾为建设空军投入数十亿资产。
 
  可到头来,他唯一一次见到沙特人开飞机的样子,还是在9/11。
——Timmytour

☆ 为什么霍格沃茨魔法学校不是在美国?
 
  因为那些穿着宽松长袍顶着尖帽子的美国人全都忙着在烧黑鬼呢。
——jeizus发布于 3K党 栏目

没品笑话集:酒店经理说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房

☆ 无故在人员拥挤的电影院里大喊“失火啦!”是违法行为。
 
  但这条法律其实有一个小小漏洞:只要你先放一把火,就可以合法地喊啦。
——funboy3

☆ 今天是马丁·路德·金纪念日,一个民权斗士突然对我说:“马丁·路德·金的工作还远远没有完成!”
 
  我回答说:“原来他也和他的同类们一个样啊。”
——8 ace
//黑人不工作梗

☆ 人生指南:一结婚你就立马开始形迹可疑鬼鬼祟祟,这样到你真的开始劈腿的时候,老婆就不会觉得你有什么反常的了!
——-ryan-

☆ 如今,这个恶魔已然撒手人寰,我终于可以向媒体们坦然宣布,在我还是小孩子的时候,曾经被他性侵过。而那个恶人的名字就是,沙特国王阿卜杜勒·本·阿卜肚子……呃……阿卜多拉·本·阿布嘟嘟?那个……阿贝多多·棒·阿波………………
 
  妈蛋好吧那个恶人的名字是列昂·布列坦。
——Liquors
//1月22日,英国前内政大臣列昂·布列坦逝世,他正是此前“英国议会性侵儿童指称文档失踪”丑闻的核心人物。
 
☆ 朋友问我:“如果你拥有隐身的能力,你会做的第一件事会是什么呢?”
 
  我说:“立马去找个□□,站到他面前说:‘你好,我是穆罕默德!’”
——Reject Dog

☆ 新闻:巴黎恐怖袭击枪手遗体下葬,墓碑未刻名字
 
  让我们向下葬的掘墓人致以最高的敬意:听说,为了送死者最后一程,他毅然拿出自己午餐要吃的培根三明治,和尸体埋在了一起。
——blodge

没品笑话集:酒店经理说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房

☆ 昨晚我与自己的肥婆妻子行房,然而□□始终只能硬到一半,她低头看着我软弱无力的□□,怒放嘲讽……
 
  “哎呀,亲爱的,这怎么都长不大呢?”
 
  “那肯定是长不大了,”我回答,“因为他妈的遮光的东西太大都照不到太阳光啊!”
——Rubber Jonathan

☆ 三个阿拉伯佬儿、一个巴□□儿、一个一半越南血统的拉拉、一个天生四肢畸形的侏儒、和一个不住道歉自己活着就是最大原罪的中产阶级白人男子一起走进一家酒吧。
 
  酒保说:“不好意思,我们这里不许BBC记者进入。”
——Ham Sandwich 发布于 政治正确 栏目
//指BBC记者虽然大多都是白人,却都喜欢“拷问社会良心”,为了“政治正确”永远站在自身身份的对立面。

☆ “哎呀,亲爱的你再来嘛!”眼前的姑娘用浓重的纽卡斯尔口音催促我,“再来一次就好啦。”
 
  “真的不行了啊,”我说,“我们都连着□□五次了,我真的不行了……”
 
  “哎,那我帮你吹吹,”她说,“保证让你再硬起来。”
 
  “抱歉,但没用的亲爱的。”
 
  “啧,不然这样吧,”她说,“我认识个人,发个消息过去,十分钟后就能带着大把伟哥过来。”
 
  “但我不光是□□,而是全身都一点力气都没有了啊……”我一边说,一边颓丧地穿起了裤子。
 
  “你这样也好意思跑出来当□□犯?!”她高声大骂,我只能从公园里一瘸一拐地灰溜溜走了出去。
——cola79

☆ 我们过去住在一条十分繁忙的大马路上。
 
  不过第四个孩子被车撞死之后,我们最终还是搬进房子里去住了。
——Reject Dog

☆ 我的父亲总能在生活中给我最有价值的建议。
 
  他常说:“在娶一个女人之前,你可以先去会一会她的母亲,这样你就知道你的妻子30年后会是什么样子了。”
 
  我就是这样知道了她永远不会给我□□和□□。
——Smelly_Black_Twat

☆ 一个□□走进一所图书馆,说自己想要一本关于先知穆罕默德的书籍。
 
  于是图书管理员把他带到漫画部。
——ikenna

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☆ 惊闻“地狱厨神”戈登·拉姆齐卷入和岳父的法律纠纷,法庭宣布他将赔偿一笔160万英镑的巨款
 
  如果你也想体验一把这种分分钟就被勒令付出能让自己破产的巨款的感受——可以去他开的餐厅里吃一顿。
——JouMaSePoes

☆ 一个男同事自豪地跟我说,他家里收藏的手办和玩具,连包装都是完好的没有拆开过。
 
  这人估计套套的包装也都是完好的吧。
——adamscott
 
☆ 纯粹假设一下,如果你是一个邪教领袖,名字叫穆罕默德,那么想要隐藏自己的踪迹最好的方法,显然就是明令禁止你的追随者们绝对不许画你的像,然后再让他们所有人都跟着起名叫穆罕默德了吧……
——Reality_Cheque
//小隐隐于林,大隐□□

☆ “小姑娘你真是太不乖了,我等着你回家来!”我发短信给妻子。
 
  她马上回了一条:“那是不是要好好惩罚我啊 ;)”
 
  “当然,一定要严厉惩罚。”
 
  “嘻嘻,顺带一提,我现在都没有穿内裤哦~ ;)”
 
  “穿不穿内裤和你特么把家里的波本威士忌都喝光了有个屁关系啊你个死胖子?”
——Dog Botherer

☆ 蜜月旅行的第一晚过去后,酒店经理找到我们,说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房。
 
  “但我们昨天根本都没有干啊!”我据理力争。
 
  “您说的确实没错,先生,”经理说,“但我们都记得之前她来过婚前单身派对时的那一个周末……”
——Dog Botherer

☆ 一罐亨氏番茄汤:47便士。
 
  用天然气热一热:5英镑。
——flaggon

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☆ “确实,《古兰经》中从来没有说过□□女性必须要蒙面。”一名德高望重的伊斯兰教士在讲话中说。
 
  “我们之所以有了这样的习俗,纯粹是因为她们绝大多数都丑得吓死人啊!”
——Drone

☆ 前不久,我去参加了老牌综艺问答类节目《Mastermind》,我落座后,主持人按照惯例向我发问:“那么,您想要选择哪一个自己特别擅长的知识类别呢?”
 
  我说:“70年代至今的□□癖名人……”
 
  “啥?!”主持人吃了一惊。
 
  “哦哦不好意思!”我赶紧纠正,“BBC,BBC类问题谢谢。”
——bumblesquash

☆ 《太阳报》终于决定撤下已有44年历史的第三版。然后,应该第四版也撤掉了吧?因为正反面的……
——markysumm

☆ 其实我很不理解,□□们为什么就不能自己也办一份杂志,然后画图来描绘世俗主义呢。
 
  封面就用一张大幅的漫画,画着一个沉思的无神论者,正在遐想宇宙的奥秘、对地球表达尊重、对他人充满了宽容。
 
  这特么一定能让他们怒火中烧深受冒犯啊。
——Jesussliced

☆ 谨向沙特国王阿卜杜拉的家属致以最深切的慰问,请节哀顺变、不妨换一个视角来看待世事无常:
 
  与其说你们是失去了一位挚爱的亲人,倒不如说是家里从此多出了一块毛巾。
——Joke

没品笑话集:酒店经理说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房
   
☆ 听说亚航客机失事坠毁的原因已经宣布,是因为客机“爬升速度太快”
 
  我倒觉得,坠毁的原因应该是客机下降的速度太快才对。
——midasmonkey

☆ 我妈生气地骂我:“你还真把自己家当旅馆了是吧!!”
 
  呵呵,我这就去旅游网上打个差评说服务生态度太差,让她后悔去。
——Shrimpers12

☆ 狗汪汪乱叫的时候,你吼着让它不准再叫应该是没用的吧。因为狗八成会想:
 
  “太棒了汪!你也和我一起叫了汪!”
——推特用户@BrettDruck

☆ 听说为了准备迎接奥巴马访问,印度已在首都新德里安装1.5万个监控摄像头
 
  这也太离谱了吧。
 
  不能仅仅因为奥巴马是黑人,就觉得他会手脚不干净来偷东西啊!
——根据Frankie Boyle段子改编

☆ 关于□□,有一个虽不属实、却经久不衰的谣言,说他们是不能用草纸的。
 
  这一谣言的来源,可能就是因为他们不许描画穆罕默德的形象吧。
——8 ace
 
☆ 今天我正在和一对雄伟的□□聊天时,却被□□上方一个女人很没有礼貌地给打断了。
——gazzytee

没品笑话集:酒店经理说由于我妻子叫床声音太响,我们必须要换一间房
让对手无法集中注意力的比赛服

☆ 什么东西体积很小、闪闪发亮、而且会让女人甘愿和你□□?
 
  折叠刀。
——Tinpotbob

☆ 我公司里一个同事,因为警察在他手机上搜出一名少女被□□的视频而在上周锒铛入狱。
 
  活该,谁让他偷我手机的啊。
——Biscuit777

☆ 昨天去好哥们儿家里做客,一进门就看见他的几个孩子在房间里奔来跑去吵吵嚷嚷个不停。
 
  他看了看我,若有所思地说:“兄弟,你可千万别要孩子。”
 
  我微微一笑,问他:“因为太辛苦么?”
 
  他摇摇头:“不,因为你太丑了。”
——Unassigned

☆ 教皇逝世,升上天堂,圣彼得在天堂大门前迎接,问他是哪位。
 
  教皇:我是教皇。
 
  圣彼得:啊?那是什么人啊?我这边的名册里没写着有这位啊。
 
  教皇:我是上帝在人间的代表人。
 
  圣彼得:等等,上帝他还有代表人?我没听说过啊……
 
  教皇:但我就是天主教会的领袖啊……
 
  圣彼得:天主教会什么的也从来没听说过啊……等等,我问问老大去你等着啊。说着圣彼得就穿过天堂的大门去和上帝对话。
 
  圣彼得:外面有个家伙说自己是你在人间的代表人哎。
 
  上帝:我哪有什么代表人啊,反正我不知道有……等等,这我要问下耶稣。(喂喂耶稣在吗——)
 
  耶稣:我在,父啊,找我啥事儿?
 
  于是上帝和圣彼得就把事情说了一遍。
 
  耶稣:你们等一下,我出去和他聊一聊看看。
 
  十分钟后,耶稣哈哈大笑着走了回来,笑了好几分钟才好不容易停了下来,圣彼得问耶稣为什么笑。
 
  耶稣:你们还记不记得2000多年前我搞了个捕鱼同好会啊?结果那玩意儿还在啊!
——Chancemyarm
//圣经中,耶稣向当时还是渔夫的彼得(原名西门)施展打鱼的神迹,被认为是耶稣收取门徒途中的一次重要神迹。圣彼得被天主教尊为首任教宗,但当时并不以此来称呼。以及这只是个段子为什么要介绍背景到这种程度啊。

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本期语言类对照与注释:

☆ My wife and I decided to go out for the day. We went for a long stroll in the park, bought some ice creams and sat by the pond, feeding the ducks. Eventually she turned to me and said, "Have you had a nice day?"
  妻子和我外出游玩,我们在公园里散步良久,我们买了冰淇淋、坐在池塘边、还喂了那儿的鸭子,最后她转过头来问我:“你是否度过了快乐的一天?”
 
  I said, "Yes thanks. It was 1987, the sun was shining and I'd just left school."
  我说:“是的谢谢,有度过。我还记得那是1987年,我刚离开中学,阳光很明媚……”
——Jack Cheese

☆ RIP King Abdullah of Saudi Arabia. The newsreader said women can't drive in your country.
  安息吧,沙特国王阿卜杜拉。听播音员说,在你的国家,女性不能开车。
  To be fair, they can't drive here either.
  说实话在这儿的女人也开不了啊。
——Mister E

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最后GIF:
你是否记得,那个孤独的溜冰者,旋转、驰骋、默默坚持,守着漫长的寂寞,只为给世人留下,一道亮丽的风景……
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