@ 2014.12.30 , 13:25

怎么飞?

来,直接点,咱们先把话挑明,我不管现在看这篇文章的你是人类也好,是超高级的未来狗狗也好,你看完了也不会飞的,因为这是办不到的。

你长翅膀了?还是说你的屁股打开是个火箭背包?都不是吧。我不知道那个超高级的未来狗狗屁股上是不是火箭背包,不过我敢用10个太空冰淇淋口味骨头或者你现在吃的任何东西跟你打赌,你屁股上绝不是火箭背包。

为什么你那么想飞呢?伊卡洛斯也想飞,他的脸不就被太阳给烤化了么?所以啊,把想飞的这个念头从你乖乖的毛茸茸的脑袋里拿走!拿走!听见没有!坐下!别动!乖狗狗~

这篇指南既不是告诉你怎么搭乘飞机,也不是告诉你如何去开飞机,要学怎么开飞机你得去飞行学校学习。我的这家飞行学校还没拿到认证呢,我要教你的只不过是如何做一个合格的乘客,尽情享受在天空的美妙时光。

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在候机区等待登机的间隙,注意和你一起搭乘飞机的同行旅客。有没有长得好看的啊?当然没有,从来也不会有。其实坐飞机的每个人一旦用上小U型枕,个个看起来都很面目狰狞。你带了小U型枕?你要问问自己,在公用场合用小U型枕到底值不值呢?四处走走,假装自己没有带小U型枕,看看这帮人下巴朝上嘴巴大张哈喇子流一地的傻样子,你觉得,真不应该用小U型枕,所以还不把你脖子后面的小U型枕给取下?为了避免你后悔,问三次自己,真的要用这货么?

穿过头等舱,记得用杀死对方的眼神盯着对方,口中默念“shabi”。做口型之前请确保脖子上的小U型枕已经摘下,否则会有反效果。

现在教你如何一个人安安静静不被别人打扰:

要是邻座的人跟你攀谈,你就假装轻佻地对他说:“不喝一杯还真聊不起来呢。”如果对方请你喝,就说:“人家不喝酒的。”

埋头开始哭,如果周围的人安慰你,告诉他们:“我现在好想喝一杯。”这下你把周围的人搞糊涂了,大家说:“你不是不喝酒的么?”这时候声嘶力竭放声大喊:“你又不是我,你根本不了解我!”

好了,做完以上步骤,飞机上不会有人再来烦你。

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把你的腿靠在别人的腿上,整个旅程都保持这个姿势。这样能够尽可能扩大你的个人空间,还能让邻座知道“哦,原来他不是那么讨厌我”。

现在可以点一杯酒来喝,盯着手中的酒一饮而尽,泪水缓缓流下脸颊。邻座看见了,知道你没有生气,相反吼了他们的你感觉很愧疚,都流眼泪了。

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看椅背电视了,不要用座椅扶手上的按钮换台调音量,戳屏幕上的按钮,狠狠戳!要知道屏幕上的按钮比座椅扶手上的更灵敏,操控更精确。然而,这么做很可能导致做你前面的那人狠狠砸椅背,给你做免费按摩。

飞机降落后,为安全着陆用力鼓掌。大家都喜欢这样。

离开座椅的时候,请至少朝前挤3个身位。要让这些人知道,下飞机的时候要是打瞌睡,活该你最后下飞机。哦,是不是还戴着你的小U型枕头?摘下来啊,如果戴着的话,你不是等于告诉他们,打瞌睡反而能最先下飞机?摘下来了啦。

本文译自 Mcsweeneys,由译者 王大发财 基于创作共用协议(BY-NC)发布。


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