@ 2014.10.05 , 21:25

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本期量略大。在ISIS影响下,伊斯兰教相关内容再次成为主流。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 黄赌毒之类我一样不碰,在过去的两年时间里,我滴酒未沾、不曾赌博、甚至都没有看过女人,不过下个礼拜我就出狱了。
——thedarkman

☆ 我把手指伸进这枚吉百利奶油蛋的夹心里的时候,不由得想起了自己曾在一次轮奸中排到第12个上时的美好回忆……
——Adolfus Hitlerus

☆ 昨晚喝得酩酊大醉回到家中,我就决定掀开笔记本看点□□。
 
  结果半个多小时之后我才发现自己在对着一个打开的披萨盒子□……
——Rocket11
//就当千岛酱了

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□

☆ “爹地爹地,今年我们能不能去鬼屋玩啊?”
 
  “哎,我们住的这间你不喜欢吗?”
 
  “啊?!!”
 
  “晚安啦孩子,做个好梦哦。”
——推特用户@TheMichaelRock

凯拉·奈特莉在杂志封面上的裸上身照片大胆、张扬,强而有力地宣告着女权主义的自信。但胆敢去看的男人全都是臭变态和死不了的歧视女性者。
——lukeeduck

☆ 跟你们讲,其实现在疯传的那个裸体照片根本不是凯拉·奈特莉的。
 
  只是有人把她的头像PS到了一个12岁小男孩身上而已……
——al malkin

☆ “Dave,你怎么愁眉苦脸的呀?”
 
  “哎,抓到老婆和别的男人在一起滚床单……”
 
  “啊啊,我知道那种感觉。”
 
  “你知道吗?”
 
  “嗯,她床上挺行哦。”
——ikenna

☆ 一位保守党议员因为泄露私生活不雅照而辞去了公民社会部部长一职,并承认自己当初的行为“实在愚蠢至极”。
 
  “我说句掏心的话吧,”他说,“加入保守党?当时我脑袋究竟坏没坏啊?”
——metaldude

☆ 亿万富翁、发明家艾伦·马斯克说,他希望能带100万人移民去火星
 
  求给力啊马斯克,你这点肯定不够啊——世界上至少有十五亿□□呢。
——Snikoggs

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□

☆ “你知道吗,亲爱的……”□□之后,妻子在我耳边呢喃,“你真是让每一次都感觉像是第一次呢。”
 
  “啊,谢谢啊 ,”我说,“受宠若惊啊。”
 
  “别,”她说,“只是因为你太不行了……”
——Rubber Jonathan

☆ 走到新居门前时,我们的狗狗突然浑身僵直、呜咽起来。
 
  “小托它怎么啦,爹地?”女儿问。
 
  “动物们的第六感,”我说,“有邪恶的东西存在时,它们总是能感觉到的。”
 
  “咦,难道新家闹鬼吗?”她打了个寒颤。
 
  “不,”我说着转头对妻子说,“亲爱的!你妈应该已经先来了。”
——WTD

☆ 看到新闻上说,苏格兰如今有25%的成年人在服用抗抑郁剂。
 
  剩下的75%还是照常喝酒。
——Eviltorry

☆ 听说我中了彩票之后,我的弟弟飞快地跑来对我说哎呀他家穷啊,穷得都揭不开锅了,问我能不能帮帮他。
 
  花几块钱给他买了一锅子和锅盖。
——gazzytee
 
☆ 我爸向我演示了怎样解开胸罩。
 
  然后他说你以后不准再戴你姐姐的胸罩了知道吗。
——pigeon
 
☆ 唉,今晚又要忙到不知何时了。
 
  宠物变色龙又逃跑到不知哪里去了……
——8 ace

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□

☆ “啥?你竟然没看过《肖申克的救赎》?这过去二十年里你都是住在哪儿啊?!”上班时我和一个同事聊天。
 
  “牢里。”
——Milo

☆ 这个星期《重案组女警》里的案子,是个男同性恋被人撞坏前门破门而入然后杀害。
 
  好好的一个弦外之音的机会就这么错失了,痛心疾首啊……
——donni

☆ 妻子从不和我假装她来□□。
 
  因为没这时间让她装起来……
——flidface

☆ 我去,充气娃娃真心用太多了,现在走进卧室里她都自己竖起来了……
——SilverSprint

☆ 《镜报》报道一位退休老奶奶捡到一个神秘包裹,打开一看,里面有价值100英镑的□□。
 
  她随后就将这些价值40英镑的□□交给了警方,警方表示,哎总共也就10来英镑的□□,没有必要仔细调查啦嗯。
——chemohunter

☆ “我在5岁时被人□□,获得100英镑补偿金。”我的女友说。
 
  “这强手棋真心有点奇怪了…………”我说。
——Milo

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□
“你的石油公司的油轮灭杀了16种海洋生物。本年度收入380亿利润。”

☆ 新闻周刊:你们为什么仇恨非□□?
  ISIS成员:因为他们喝酒,还在婚前就□□!
  新闻周刊:可是你们为什么要杀他们呢?
  ISIS成员:这样我们就能上天堂。
  新闻周刊:那你们为什么想要上天堂呢?
  ISIS成员:因为上天堂后就可以大口喝酒随便□□。
——MadMood
//古兰经中描绘天堂时提到其中有一条“酒河”,固有“□□在世禁酒、死后能喝酒”的说法。

☆ 倒不是说昨晚带回家的那个妹子又多粗暴狂野啦……总之她对我说我们出去解决的时候,一瞬间我都不知道她是指出去野战还是出去单挑……
——ikenna

☆ 新闻:俄罗斯也要加入和ISIS的战争。
 
  但……没说加入哪边。
——SomeBozo

☆ 护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□。
 
  “要不你帮我□一下啦?”我冲护士抛了个媚眼。
 
  “死□□滚粗!”他怒道。
——Liquors

☆ 据说南非已经发明出一种抗击埃博拉病毒的新政策。
 
  叫什么“种族隔离”来着。
——Milo

☆ “‘性取向’这栏你没填啊。”采访者说。
 
  “是,”我说,“主要是因为不懂该怎么填……什么意思啊?”
 
  “很简单啦,”他说,“如果你看到女人有性欲呢,就填异性恋;如果是男人呢,就填同性恋;如果男女都没感觉呢,就填无性恋。”
 
 
  “那我应该就是‘无性恋’了。”我说着,用渴求的眼神望了望他的边境犬……
——scotty528

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□
偷偷地进村,打枪的不要……
   
☆ 英国政府宣布,从2014年10月1日起,不再要求在机动车辆上贴交税凭证。
 
  利物浦市一个机动车司机团体发言人对此发表讲话说:“此事并不新鲜,我们从1956年起就引领了这一风潮。”
——macca63

☆ 之前在机场,听到两个□□互相道别说:“那,我们到那边再见了。”
 
  咦?为什么会这样道别?他们为什么不搭同一班飞机呢??
——Liquors

☆ 曼城队就像是埃博拉病毒……
 
  在欧洲毫无威胁……
——nero1975

☆ 媒体报道称,此前因性侵幼童而入狱的罗尔夫·哈里斯,“在狱中被禁止做自己最喜欢的事”。
 
  他“最喜欢做的事”在外面社会也是明令禁止的好吗,他特么听话过没有?
——geebee

☆ 我不是很理解为什么网上这些个教徒啊,每次都只会抱怨说我侮辱谩骂他们。
 
  你信教的话,为什么不直接祈祷我不再继续骂你呢?
——Jesussliced

☆ 我负责给一个来参加商务会议的美国同事当导游,带他在英国四处走走。
 
  “哇噻,”他惊呼,“你们这里的东西都好小好袖珍哦:你看,车也小,楼房也小,电视机也小,就连吃饭时菜的份量都好小!”
 
  然后我介绍我太太给他认识,他果然不说话了。
——Reject Dog

没品笑话集:护士给我在床上擦身洗澡时我不由自主地□□

☆ 说实话我不是很理解为什么这么多人要黑伊斯兰教,我个人来说,发现新邻居会是□□时,我简直高兴坏了。
 
  他们身上这么大味儿,绝对能把我私种□□的气味给盖过去啊。
——van

☆ 当我的一个好友在一场车祸中将我妻子撞死后,我对他说:“你永远也无法理解我此时此刻心中的感受……!”
 
  然后他特么就中彩票了,好吧是我话说大了。
——Rocket11

☆ 天主教一名主教此前因性丑闻而声名狼藉、被迫辞职——
 
  对方竟然是一名到达合法年龄的女性。
——midasmonkey

☆ 我去给我的那对女同邻居帮忙洗东西。
 
  结果她们却大发脾气让我从浴室里滚出去……
——Reject Dog

☆ 如何预防埃博拉病毒:其实也和艾滋一样,别□□黑人即可。
——joshd623

☆ 我问医生,他给男性做前列腺检查、把手伸进对方□□里时,对方□□□□是不是很正常。
 
  “是很正常,”他说,“但像你这样拉住我的手腕、自己把腰动起来的,还是头一个……”
——How Long

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☆ 乔治·克鲁尼终于在威尼斯完成大婚。
 
  击碎了全世界无数脸丑体胖心怀妄想的女人的心。
——chemohunter

☆ 呵呵,克鲁尼完成了“婚礼”,装得倒是美……
 
  如此惊心策划的赌场劫案你们以为我看不出来吗!
——midjedel82

☆ 盛传英国一名15岁的少女Yusra Hussien失踪前往叙利亚,她或许是前去加入ISIS的最年轻英国人,据说她想要当一名“圣战新娘”
 
  我怎么感觉这妹子不长心眼呢?
 
  她特么可是15岁啊!但凡有自尊的圣战□□,怎么可能会喜欢这么个黄脸婆呢?!
——GalahadFairlight

☆ 耶稣带着门徒们鱼贯走进一家酒吧。
 
  “请给我们十三杯水。”耶稣对酒保说完后,得意地不停冲大家使眼色。
——Nicholas Kay

☆ 美国人最爱挂在嘴边的一句话:“宪法第二修正案绝不容更改!”
 
  他们是不是根本不知道“修正”这两个字是什么意思?!
——Jim Jefferies

☆ 伯明翰市一家清真KFC在日前爆出拒绝提供湿巾。每日邮报说这是因为湿巾中含有酒精成分,但该店发言人予以了反驳。
 
  “湿巾擦拭相当于用水洗,这在伊斯兰教中是明令禁止的。”
——Jismfactor

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本期语言类对照与注释:

☆ My Boss described me as "one to watch" in our office.
  老板说我在公司是“值得观察”的人物。
  Sadly, he was talking to Security at the time.
  令人悲伤的是,这话他是对保安部门说的……
——ikenna

☆ My wife asked me to tie her up and surprise her.
  妻子让我把她绑起来,然后给她一点惊喜。
  "But, remember, I'm not into anal," she warned.
  “但是,你记好,我不喜欢□□。”她警告我说。
  I tied her up ...
  于是我把她绑起来……
  "Surprise!" I shouted. "I AM into anal!"
  “惊了个喜!”我高呼道,“*我*喜欢□□!”
——lukeeduck

☆ A foreign bloke asked me "What are those really annoying black and yellow creatures that sting people?"
  一个外国朋友问我:“那种成天烦死人、黄黑相间、会叮人的生物,叫什么名字来着?”
  I replied "They're called Traffic Wardens. "
  我说:“交警。”
(sting双关“叮人”和“钓鱼执法”)
——Hugh Jerection

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最后GIF:
蓝星人,美味的东西为何不供给我吃……
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