@ 2014.08.06 , 19:30

[v]在孟买你能见到的七种突突车司机

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开突突车的女司机

在孟买,街道上跑的最欢的是突突车,突突车司机们种族、信仰、种类各不相同。经过我(原文作者,下同)的观察,我把突突车司机分成了7种类别,分别为:

1. 愤怒型:
这种司机特别容易被惹恼。患有严重的愤怒失控,在这其中最厉害的一类司机叫bhaiyya,对于他们,公路就是泄愤的地方。他们在路上行驶的速度快到能折断后排乘客的脖子,不停按喇叭,嘴里吐的脏话多到你数也数不过来,对一路上其它通行的人们没有半点怜悯。一旦和别的车子撞上了,这种司机会马上下车干架,顺带说一句,一般他们撞上的都是最好的公交车司机。(和这种人完全不是一类货色)

2. 醉鬼型:
光看名字就已经不用解释了对吧?这种司机是“愤怒型”的亚种,唯一的那点怜悯心都被他们泡进烧酒里淹死了,喝完酒,这群人就是公路霸主。 要在车流中找到醉鬼型司机不难,只要你闻到一路上都是中国烧酒的味道就对了。他们说话含糊,听不清他们在说什么,开车也糊里糊涂的,很容易就出事故。有时候,他们驾车好好的,突然跟你说话,或者大哭大闹,抑或者大声欢笑。珍惜自己的小命的话,别和这种司机一起。

3. 唠逼型:
如果这种人有机会换职业,肯定会去主持脱口秀,因为只有他一个人,允许他可劲儿说。你刚一上车,唠逼就开说了,说啊说啊直到你付钱下车走人。他们甚至不用客人先开口,自己就自言自语说起来了,一会儿聊Himes Bhai的八卦新闻,一会聊马克思主义各种流派之间的细微差别。不仅如此,这帮人口才相当好,就算你戴上耳机也阻挡不了他们滔滔不绝。远远的看是看不出唠逼型司机的,要是不想乘他们的车,以后坐突突车你最好别开口。

4. 歌舞天王型:
这类司机很珍惜他们的突突车。他们简直爱死他们的突突车了,车子从头到脚装饰的都是夸张闪亮的装饰物。乘客作为两边会贴上宝莱坞美女的海报,上面的美女会用色□□的眼神全程注视你。车上带有环绕声音箱和低音炮!全都是Himes Bhai的忠实歌迷,一路上会用最大音量播放他的歌,声音大到听多了你的耳朵都会渗血。后视镜(当然了,这个部分只是装饰)上会贴上明星贴纸。还有蓝光碟片的小□□陪伴你全程。车上你可以看到鲜花、塑料假花、香火、装有黑色液体闪闪发亮的百事可乐瓶。如果你喜欢印度的这种低俗文化,你真的应该来坐一次。

5. 操蛋型:
这是所有司机中最差的一种。乘他们的车那完全是地狱一般的体验,他们竟然还乐在其中。篡改计价器,一秒钟跳5卢比(0.5元人民币),揩女乘客的油,停在马路中间打手机,随地吐痰,专拣有坑的地方走,搞得一路颠簸,如果目的地自己不想去就说轮胎爆了……我还能说好多出来!这些吸血鬼以为每次都抱着侥幸的心理,90%的时间里他们也确实能成功。只要有一点点的迹象表明你的司机是个操蛋型司机,不容分说赶快离开,否则不仅全程坐下来要你命,还会赔掉你辛苦挣来的血汗钱。

6. 百万富豪型:
这类司机真的超级有钱,甚至比塔塔集团(是印度最大的集团公司,2010-2011年度收入达到833亿美元,相当于印度国内生产总值的6.14%,现在市场资本总额为689亿美元)和安巴尼家族(印度最有影响力的私营家族财团之一)还富有。他们好像觉得全孟人民都靠着他们,离开他们,孟买人就过不下去了。但是他们不在乎,他们太有钱了。对于他们来说开突突车只是一项爱好,只是运动。所以这种司机经常拒载,就算乘客跪下来求他们也无济于事,他们只是翘起脑袋,加速离开。如果哪天天气不错,大爷们觉得心情好,可能会搭你。遇到这种百万富豪级别的司机,你真的应该感觉自己运气太好了。

7. 老实巴交型:
突突车司机中少之又少的类型。搭到这种司机突突车的机会大概是10亿分之1。他们不会篡改计价器,按照正常速度行驶,遵守交通法规,话不多,需要的话还帮你搬行李。这种司机属于濒危物种,找到的机会并不大。而且,其它六种突突车司机会诱惑老实巴交型司机堕入黑暗面。如果有机会搭他们的车,请在幸运星完全消失前感谢它为你带来的好运气。

本文译自 Life of a Rickshaw Driver,由译者 王大发财 基于创作共用协议(BY-NC)发布。


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