@ 2013.12.29 , 21:21

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本周英国最大的新闻是玛莎百货一名□□员工以个人宗教信仰为由拒绝向消费者出售酒和猪肉等产品,引起轩然大波。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 《小鬼当家》(喜剧片,1990年):温馨喜剧,适合全家观看。讲述了两名中年男子追逐和意图杀害一名被父母遗弃的小孩的故事。五星推荐孩子们观看!
——Drserious

☆ 从下周开始,保加利亚与罗马尼亚移民们就将不收任何阻碍地进入英国,从眼皮底下偷走波兰人们的工作……
——Dano1036

☆ 我有一哥们儿,属于那种科技装逼控。上回我去他家就看到他新买的一大家伙。
  “这他妈是个啥玩意儿?”我摇着头说,“这屏幕得多大啊?”
  “60英寸3D液晶屏咯,”他说,“怎么了?有什么奇怪的地方吗?”
  “这妈逼是个计算器好吗。”
——Biscuit777

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

☆ 我还记得我小时候,我妈经常骂我打游戏机时间太长。
  她那时会说:“你长大了准备做什么?”
  我会不解的问:“啊?什么意思?”
  而她就冲着摇杆努努嘴说:“我是说,你觉得会有人花大把钞票雇你,让你一天到晚坐着、每天只要握着个摇杆、随你乐意按几下按钮地工作吗?”
  总而言之呢我现在是一名地铁司机。
——cola79

☆ 昨天深夜才从酒吧回家,于是我想偷偷地摸回卧室里,但老婆还是听见了动静,打开了灯。
  “你自己说现在几点了?”她冲我嘶吼,“还有这个要爬到床上来的没穿衣服的男人是谁?!”
  “那个亲爱的,”我说,“这是Steve,应该是我这辈子见过最强的扑克牌对手,然后嘛这个……”
——ClungeNudger

☆ 笑星米兰达·哈特接受采访,谈及出名为她带来的种种困扰与难题,以及因此而产生的抑郁。啊,米兰达你不用担心,这一点上你并不孤单——你出名,让我们也都非常抑郁的。
——davemk02

☆ 我们公司也和玛莎百货一样,十分体谅□□员工们对于酒精的厌恶和回避。
  所以呢我们五年来一次也没邀请过那两位□□同事来参加圣诞趴踢。
——Dog Botherer

☆ 若只看身材,你一定会以为我的妻子还不到她实际年龄的一半。
  她今年24,没胸。
——tatty

☆ 刚看到新闻里说,玛莎百货的□□员工拒绝向顾客出售酒精。
  这尼玛长此以往将会如何?
  百安居的基督徒员工拒绝出售钉子和木板吗?
——cunninglinguist

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

☆ 若要说有一样东西让我觉得每天上班还他妈是值得的话,
  那一定就是电视台白天播放的节目了……
——steveoo

☆ 真不敢相信,昨晚从酒吧开车回家的路上我被警察拦下来做了呼气酒精检测,结果竟然通过了。
  我他妈就知道这家酒吧的威士忌掺了水……
——ClungeNudger

☆ 哎,真是最讨厌给老婆采购圣诞礼物了。
  排了两个小时队,结果发现十元店里不收礼券的,干!
——GeordieGerry

☆ 糟糕的天气让出行变为几乎不可能,这意味着这个圣诞节,有好几百万人说不定真的能好好地过上节了。
——lustypanda

☆ 一个不贵的□□,就可以给你你老婆一百万年也给不了你的东西——
  在你射了之后能特么给你一刻清静。
——Little Red Rooster

☆ “您好,能否给我拿四听啤酒和一瓶苹果醋?”
  “抱歉,先生,因为我的宗教信仰,我无法出售这些商品给您。”
  “好吧,那能给我来一磅培根和一磅香肠吗?”
  “抱歉,先生,因为我的宗教信仰,我无法出售这些商品给您。”
  “好啦。那能不能给我来一个14岁的童妓再给我来一克可卡因?”
  “没有问题,先生,当然可以。”
——Reject Dog

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

☆ 要我说,玛莎百货那名□□店员拒绝经手酒瓶,也是理所应当。□□有□□的信仰,我们大家都应该尊重嘛。
  你看,我现在对着他们的清真寺扔的莫洛托夫燃烧弹,都已经不用酒瓶子来做了呢。
——Milo

☆ 当你开心地过着圣诞节时,也请不要忘记,正有无数把刀子,临危受命地被当成螺丝刀来用……
——sergeant cookie

☆ 只愿你记住——
  爱过,然后失去,总要好过一直谈到结婚。
——Nicholas Kay

☆ 酒吧里和人争执起来,那人站我面前气势汹汹地像是要打架,我就说:“哥们儿你可留神了,我当兵时……可是杀过人的!”
  我老婆在一旁说:“哎,但你不是炊事班的吗?”
  我说:“是啊,我这不是厨艺差么。”
——《弗尔蒂旅馆》

☆ 哦哦,这个□□网站也增添了一些节日气氛,主页上多了很多雪呢。
  嗯……至少我认为,是雪……
——pedroflaps

☆ 最喜欢过节时全家人一起玩看动作猜词语的游戏了。
  每年我都瞎编这部名叫《往舌头上撒盐》的电影,让外婆做动作给大家猜。
——gazzytee
//西方经典整人段子:“你知道吗?大脑的力量是很神奇的!只要伸手、摆出拿着一个撒盐调料瓶往嘴里撒盐的姿势的话,就真的可以尝到一点咸味哦!”

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

☆ 我们向□□宣战,于是入境的□□更多了;我们向恐怖主义宣战,于是境内的恐怖袭击更多了……
  请问我们能不能向工作和钱宣个战试试。
——Black Dragon37

☆ 我天生长了一张容易惹上麻烦的脸:
  黑的。
——Dano1036

☆ 坐公交时,身边正好坐着附近出了名的怪人,这真是让人浑身不舒服。
  哦,你说是什么样的怪人啊?你懂的,就是那种你好好地在□□他却要来盯着你看的类型。
——pigeon

☆ 小孩子们拆礼物时,其实往往对于玩具的包装更感兴趣,里面的玩具究竟怎样反而是其次。
  这也挺奇怪的——因为对于大多数男人来说,小孩子们本身就像是那些玩具啊。
——Krmgtsm7
//娶妻弃子,买椟还珠

☆ 妻子拆开圣诞礼物的包装。
  “哎,是车子啊!!”她握着那串钥匙激动地拼命晃荡,尖声说:“你给我买了辆宝马?!”
  “倒也不是。”我说,“这是隔壁邻居Bob的——等下8号的Jenny到我这里来。”
——Psychic Knitwear 发布于 换妻 栏目

☆ 我从小接受教育说,根据一个人的肤色来以貌取人是不对的。
  于是我就根据他们鼻子的扁平程度来以貌取人。
——poltroon

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☆ 我和一个妹子□□,但她总是很烦地想要摸我的脸。
  当然啦,也有可能她只是想把我的滑雪面具给扯下来。
——Rocket11

伦敦市中心一处主题公园因失火关闭,消防队无力控制火势。
  哎呀呀,这也不能怪他们呢,想一想吧,他们得把消防车停在半英里外的地方,水要5英镑一升,要排上一小时的队才能进门,出去时还得付3英镑的停车费……
——Miranda2001

☆ 妻子很想要个孩子,所以你也可想而知我们最近有过多少次□□了。
  零。
——Rocket11

☆ 我的手机刚刚拍摄了一部关于在我口袋中的生活的3小时纪录片……
——markysumm

☆ 妻子不停换着频道,说:“哎,为什么电视上放的这些节目全都这么偏向男性观众呢?”
  我说:“先不提这个——谁特么允许你拿遥控器的?!”
——ClungeNudger

☆ 许多仓鼠眨眼时都会只眨一只眼。
  这样吗……我还以为我的仓鼠对我有意思呢……
——pigeon

没品笑话集:看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套

☆ 看到一很年轻的小男孩来店里买了一包安全套。
  我忍不住笑问他:“这是你的第一次么?”
  他说:“不是啊,我偷运□□过很多回了。”
——Rocket11

☆ 就在2013年又9个月前,上帝在梦中造访了12岁的玛利亚,让她怀上了自己唯一的儿子。
  最近不是抓□□癖抓得紧么,总有一天要抓到他啊。
——8 ace

☆ 阿斯达超市宣布,由于□□员工们的宗教信仰禁止他们触碰酒精类和猪肉类商品,他们已经决定将所有□□员工解聘。
  一位发言人称:“尽管我们也很希望能够把他们转到一些能够符合他们宗教信仰的职位上,但不幸的是,我们并没有枪支和炸弹的专柜。”
——Bushey_Oneliner

☆ 有天我提早回家,走进卧室却看见老婆交叉着双腿坐在床上,全身上下一丝不挂。
  “怎么回事?你怎么没穿衣服?”我问。
  “哦,那个,其实就是,正好一件能穿的衣服都没有啦。”她说。
  “呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说,“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁的Fred,这是条花裙子……”
——pSickology

☆ 新闻上说什么大风天气,降低了所有人的出行速度,这真是说的有点太夸张了。
  我刚看见一人骑着自行车时速都上了六十英里呢。
——bellyache

☆ 昨天叫了辆出租车去法院,司机和我攀谈说:“你是去那儿干啥呀?”
  “我的破产听证会,”我说,“其实你还真该一起来听听。”
——justincider

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本期语言类对照与注释:

☆ I asked a Chinese girl for her number.
  我向一个中国妹子要电话号码。
  She replied, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
  她说:“□□!□□!□□!今晚□□不用钱!”
  I said, "Wow!"
  我惊呆了:“哇!”
  Then her friend said, "She means 6663629."
  然后她朋友□□说:“她是说电话号码是6663629。”
——tommehh420

☆ I've nicknamed my cock Nicolas Cage.
  我给自己的□□起了个名叫尼古拉斯凯奇。
  It hasn't been in anything good for a very long time.
  因为它真的很久没进过什么像样的东西了。/因为它真的很久没在什么像样的东西里出场了。
——donni

☆ I saw a bunch of people queuing outside the apple store for the latest product and I fell asleep. Turns out counting sheep really does work.
  我看到苹果店外有一群人在排队等着买苹果最新的产品,结果我睡着了。原来数羊真的挺有用的。
(英语中用sheep来指没有主见、听任摆布的盲从者,即“盲从的羊群”。)
——Fraser Edwards

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最后GIF:后来就再也没有人见过这只小黑…………
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