@ 2013.07.14 , 20:42

没品笑话集:妻子换上了□□的高跟鞋

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本周,安迪·穆雷获得温网男子单打冠军。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 儿子在一家披萨店工作,他特地提醒我们千万不要碰店里的沙拉酱,因为平时员工□□都是射进去的。
  所以呢,我们去女儿工作的那家薯条店时,也从来都不要番茄酱……
——Chancemyarm

☆ 警察在高速公路上把我拦了下来,我到现在都搞不清楚究竟是为了啥。
  哎,希望酒醒之后能想明白吧……
——You put your left knob in..

☆ 晚上下班回家,我问妻子:“哎今天晚饭是吃沙拉吗?”
  “是啊……等等你怎么知道的?”她好奇地问我。
  “这不是没听见烟雾报警器的声音么。”
——ClungeNudger

没品笑话集:妻子换上了□□的高跟鞋
“怎样在30分钟里烧掉800卡路里”

☆ 眼看自己只剩下六个星期的寿命,我抱着不妨一试的念头,决定去见一位信仰疗法的“大师”。
  结果完全没什么用啊。
  法官说死刑会如期执行。
——poltroon

☆ 妻子换上了□□的高跟鞋,我明白这意味着接下来会发生什么……
  咱家的复合地板又要被这肥婆踩坏了……!
——bottomfiddler

☆ 我在酒吧厕所醉醺醺地撒完尿正在甩小弟弟,突然听见一个声音:“哥你别甩我了好吗我都快晕了。”
——修改自bumblesquash

☆ 我一直觉得“□□”这个说法不好听。
  我管它叫“我女友的起床闹钟”。
——You put your left knob in..

☆ 小时候我孤苦伶仃没人疼爱,于是我只好一个人玩捉迷藏。
  每次都输……
——Reject Dog

☆ 丈夫买了半加仑冰淇淋回家,问老婆要不要尝一点。
  “这冰淇淋硬不硬啊?”她问。
  “和我□□一样硬!”丈夫说。
  “好啊那倒一杯给我吧。”
——bicycle day

没品笑话集:妻子换上了□□的高跟鞋

☆ 结婚多年,如今我和妻子最在意最担心的,是同一个问题:
  自己□□的大小。
——Reject Dog

☆ 我啊,就像一个塑料袋。
  能拿菜,也能勒死一个小孩子。
——Nevil1950

☆ 温网决赛场上,穆雷的女友西尔斯在看台上神情激动不已。
  因为穆雷一脸累死了的样子她今晚不用和他□□了啊。
——Tinpotbob

☆ 今早有人来敲门说:“您好,能否占用您5分钟的时间做一份问卷,我们想征询一下您的意见。”
  我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。”
——ClungeNudger
//领导不在家,哪敢有意见

☆ 诉说你对对方的爱意,从来都不会太晚。
  除非是你喝得醉醺醺地半夜三点才刚回家……
——poltroon

☆ 一名□□的斋月日记:
  星期一:没洗澡。
  星期二:没洗澡。
  星期三:没洗澡。
  星期四:没洗澡。
  星期五:没洗澡。
  星期六:买了一个小背包。
  星期天:再也不用洗澡了。
——kublaikhan

没品笑话集:妻子换上了□□的高跟鞋

☆ 这杯金汤力,91卡路里。
  这根香蕉,105卡路里。
  医生叮嘱我要做出健康的选择。
  医生我爱死你了。
——Prawnstar

☆ 情景喜剧明星米兰达·哈特宣布将在圣诞期间推出一张健身指导DVD。
  我就知道她总有一天能让大家笑出来的。
——Saggy tits

☆ 真是搞不懂,全世界人为了一场网球赛在大惊小怪,明明与此同时在埃及街头,正有无数□□被残忍地杀害。
  我可知道自己更想看哪边的啊。
——stash

☆ 新年时我立志要在夏天结束的时候减肥20磅。
  现在只剩30磅了啊……!
——You put your left knob in..

☆ 我有三个孩子,分别是十岁、八岁和五岁。是啊我也知道起这样的名字很怪啦……
——The King

☆ 要说这天气韩国人一定很爽吧?去上班时可以带上吃的,直接留在车里慢慢蒸熟就可以啦。
——Reject Dog
//安全隐患

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☆ 我有一个小问题:
  导盲犬的便便谁来捡??
——pally76

☆ ITV电视台插播广告我真是太喜欢了,这点时间啊,足够你去拿一瓶啤酒,从冰箱里拿,而且是从加油站的冰箱里拿,而且还是在剑桥的加油站,还他妈是东方剑桥……!
——Little Red Rooster(小修改)

☆ 我不是说我妈荡,但是当年我生下来的时候,她还把我吞吞吐吐地滑进滑出了好一阵才生出来……!
——SilverSprint
//拳上能站人,逼里能跑马

☆ 看到一名老人下车、开门接下一位年纪更大的老太太,应该是他在送自己的母亲回养老院吧。为了少走一些路,他把车停在了双黄线上。
  他离开才没多久,“啪”的一声,一张罚单就贴在了车窗上。我喃喃自语:“我操这人怎么这么贱啊……”
  是啊,要是他一会儿不回来,我还再贴一张呢!
——Stereo11

☆ 真不明白刺猬是怎么会把团成一个球当成是自己的防御机制的……
  本来我都没想要踢呢……
——Milo

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“你还真快。”

☆ 骑电瓶车的男人啊,无非就是虽然想骑摩托,但还是更喜欢被风吹着逼的感觉。
——NazisOnMoon

☆ 女儿昨晚进房对我说:“爸,我被□□了。”
  我大惊:“什么时候的事?!”
  她说:“就在我发现他原来是职业球员的那一刻。”
——stash

☆ 经过如此漫长的努力,穆雷他终于做到了!!
  他向世人证明了,一个穿着短裤的苏格兰人,完全可以在烈日暴晒下站上四个小时也不被晒伤!
——cyberscooby

☆ 上个星期我们这儿突然停了次电,我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了,于是我只好和家人们聊了几个小时天。
  他们人似乎都还挺不错的恩。
——Little Red Rooster

☆ 假如上帝是女人的话该怎么办呢?那样一来,我非但下定了地狱,而且永远也没法明白是为什么呀!
——S011
//嘎的是个妞儿,你信不信,你服不服~

☆ 男人的一生经历三个阶段:饿着肚子吮□□、瞪着眼睛看□□、最后自己长□□。
——Ieatroids

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☆ 老婆总说她不喜欢我○液的味道。
  啧,这杯咖啡丫喝得不还津津有味的么!
——Unassigned

☆ 去年这时候我跟老婆提议:“哎,我们每次做完爱,就在存钱盒里放一枚一英镑硬币,到时看看能攒下多少钱来怎么样?”
  今天我打开盒子一看,忙问老婆:“我操这么多纸币哪儿来的?!”
  “不是每个人都和你一样抠门的好吗。”
——stash

☆ 安迪·穆雷是英国77年来在温网的第一位男子单打冠军。
  要说这77年有多长啊,用个直观点的说法吧:77年前,曼德拉都还没生病呢……
——cola79

☆ 女人:“好无聊,哎那我该做什么呢……
 
  是打电话和人煲电话粥呢……
  还是去健身呢……
  还是去公园里散个步呢……
  还是去血拼呢……
  还是读浪漫小说呢……
  还是……”

  男人:“好无聊……嗯□一发吧。”
——irbaboon

☆ 对于非洲文化我知之甚少,唯一明白的一点就是:任何时候突然跳起舞来都毫不奇怪。
——Milo

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本期语言类对照与注释:

☆ "Hi, I'm Jane," she said.
  “嗨,我是Jane。”她说。
  "I'm Christopher," I replied, "but everyone calls me Dick for short."
  “我是Christopher,”我回答说,“不过大家都简称我叫Dick。”
  "How do you get Dick from Christopher?" she asked.
  “要怎么样从Christopher变成Dick啊?”她问。 / “要怎么样才能从Christopher那里得到□□呢?”她问。
  "You ask nicely," I said.
  “好好地问咯。”我说。
——MarkMyFukkinWords

☆ If my iPod doesn't work in the next few minutes, I'm throwing it in the river.
  我这个iPod要是过几分钟还不好用的话,我就直接把它扔河里了。
  It can either sync or swim.
  要沉还是要游就看它自己了。/要同步还是要游就看它自己了。
——Milo

☆ My pitbull had 7 babies today.
  我的比特犬今天有了7个宝宝。/我的比特犬今天吃了7个宝宝。
  Taking him into a maternity ward was a bad idea.
  哎呀带他去产科还真是个坏主意呢。
——SilverSprint

没品笑话集:妻子换上了□□的高跟鞋
别难过别难过,只不过是你肚子里的孩子成了我肚子里的孩子……


最后GIF:恶、恶魔的行径……简直令人发指!
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