@ 2012.11.04 , 21:08

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

本周,额,前BBC著名主持人吉米·萨维尔的性侵丑闻还在继续……
另外,10月29日,英超切尔西对曼联的比赛以切尔西得到两张红牌、被疑似越位绝杀的主场2:3结局,主裁判克拉滕伯格更被指有种族歧视言论侮辱球员的行为,真是精彩。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 刚在看新闻,纽约真是越来越有圣诞节的气氛了呢——商店里有好多树啊。
——The Dogs Dicks

☆ “请问,馆里有关于如何应对对蜘蛛的恐惧的书籍吗?”我问图书馆馆员。
  “抱歉,现在应该是没有呢。”
  “那么,请把馆里最厚的书借给我好吗谢谢。”
——Milo

☆ 跪求发明一款只要按延迟三次就会自动向公司报告请病假的闹钟……
——grotesk

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎
面包的日常……

☆ 由于主裁判克拉滕伯格大骂球员马塔是“西班牙傻逼”,切尔西方面十分不满,立刻要求足总对此事展开调查。
  不过听说他们又撤销一切指控了——说是因为克拉滕伯格当时骂的不是马塔,而是托雷斯。
——tomcat23

☆ 儿子的班级明天过睡衣节,要求全体学生穿着睡衣去学校……
  哦哦,教育体系考虑得真是周到啊,已经在为了让他们能够融入失业生活而努力了呢。
——alrightmert

☆ 世界上最□□的动作莫过于回过头去用妩媚的眼神看着对方、然后诱惑而缓慢地用舌尖舔过嘴唇……
  直肠指诊的时候这样就不□□了,据我的医生说。
——Fuckdat
//他懂个PP哦~

☆ “为什么饭菜总是我来烧?你也来做次饭怎么样啊?”妻子不满地说。
  “哦,我们做个交易如何?我做饭,你给我口一个。”
  于是我享受到了有史以来她最棒的一顿晚餐。
——bungholebuster

☆ 为了表达我到底有多爱我女友,我带她去了Pizza Express餐厅吃饭。
  不·用·优·惠·券。
——gazzytee
//约会不用团购才是真爱好吗

☆ 我站在一所小学的校门外,有个男人上前来跟我搭话:“你的孩子是哪个呀?”
  “没我的孩子啊,”我摇摇头,“我就是在看他们呢。”
  “原来是个变态死□□癖!”他突然怒吼着就冲我挥起拳头。
  我只好抄起手中的停车指示牌把他给打趴下了。
——poltroon
(原文lollipop——英国将上下学时站在校门口举交通指示牌的交管人员昵称为“lollipop man”,正是因为指示牌长得像大号棒棒糖的缘故)

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎
来吧孩子们握住我这根又长又硬的棒棒糖……

☆ 我拍拍妻子的肩膀大喊一声“哇!”她人都跳起来就差没吓出屎了!
  因为她一直以为失踪十年的我已经死了呢。
——stash

☆ 女儿涨红着脸从篮球场上下来。
  “天呐,爸爸!你太丢人了!”
  “这有什么嘛?”我抗议道,“你看,又不是只有我一个家长在加油喝彩啊。”
  “对。但会在场边直接掏□□□□的只有你一个好吗!”
——WTD

☆ 星期一去学校接儿子放学时他站在校门口是又哭又闹。
  不过我也不觉得奇怪,这孩子毕竟从上星期五呆到现在了。
——mg1

☆ 老板把我叫进办公室,对我说:“我看你最近开团队会议的时候好像经常都在打瞌睡啊?你这段时间是不是睡眠不足?”
  “是有点——最近开的会都好短的啊。”
——TheRizzler

☆ 我手捧鲜花满面笑容地一路小跑,一不小心撞上一位老太太差点就把她给撞倒了。
  “啊天哪!真对不起!”我赶紧道歉。
  老太太笑着回答:“啊呀啊呀,没事儿。嗯,还真是稀奇呢,现在能见到像你这样满心欢喜无拘无束的年轻人。依我看,这花是为你妻子准备的吧?”
  “那可不是!”
  “呵呵,真浪漫啊。看到你这样,我对世界又充满希望了呢,说到底,生活多么美好呀,对不对?”
  “您说的太有道理了!”我在老太太的脸颊上轻轻亲了下,目送着她一路乐着蹒跚离去。
  然后我也把鲜花挂在路灯上,一路蹦蹦跳跳地往医院太平间去了。
——eggsarnies
//这种事在我国绝不可能发生——老太太一定会倒

雷丁 5:7 阿森纳
  那么,接下来由阿森纳发球……
——Boboda14

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎

☆ 据称,天主教会正向梵蒂冈要求剥夺吉米·萨维尔受封的骑士称号。
  哦,这样一个权力威严的机构能够对□□癖问题如此坚决反对,我真是感到欣喜万分。
——ajm
//其实他们只是不喜欢竞争啦

☆ “我一个同事看到昨晚你在和一个女人接吻!”老婆尖叫道,“快说,是谁!”
  “这我怎么猜得到——你同事两百多人呢!”
——mg1

☆ 昨天晚上从酒吧回家的路上,那是一块有着魔力的飞毯。
  今早爬起来一看,我顺回家一块擦鞋垫……
——stallion sd

☆ 我在不知道什么地方读到过,说□□会导致粉刺。
  不过我也十分确定粉刺会导致□□。
——tdfboy
//越矬越丑,越丑越矬,或许这就是一~种~循~环~

☆ 女儿今早醒来,发现养的四只仓鼠里有一只死掉了。
  “爹地!我要只和它一样的!”她当即对我说。
  “真的哦?”
  “嗯!”
  于是我伸手从笼子里抓出一只仓鼠来对着墙壁抡将过去。
——mg1

☆ 我知道女人都喜欢玩神秘、搞得别人捉摸不透什么的……但转向灯和停车灯那是为了安全才打的请不要乱弄好吗!
——Garret

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎

☆ 昨晚回家,打开浴室门一看,老婆正在里面自摸。
  “这什么情况?”我脱口而出。
  “你觉得这是像什么呢?”她微笑着问我。
  “海狮打哈欠吗。”
——gazzytee

☆ 夏令时结束了,我的手机、iPod、电视和笔记本全都自动把时间往回调了一个小时。
  还挺怀念自己比自己拥有的东西更聪明的年代的……
——Milo(小修改)

☆ 老婆让我把土豆片放在炉子里、调到7档、烤18分钟,可是我完全给搞错了。
  都因为我笨笨的,结果我还是坐在沙发上看着电视还让她滚□□呢。
——gazzytee

☆ 当我死后,我愿意将尸体捐献给科学。
  更精确一点讲,是要捐献给一名研究怎么让死人复活的科学家。
——Sean O'Connor

☆ 假如你觉得自己缺乏创意、没有灵感……
  办张健身馆会员卡吧,好好看看自己为了不去健身能想出多少借口。
——Dogbite66
//大多数人最先等级max的总是拖延技能

☆ 女友问我:“想不想让我含你的□□啊?”
  我激动地脱口而出:“狗吃不吃屎啊?”
  真希望当时我简单地回答“想”啊。
  她上网查了半个多小时了……
——ComedownWilly
//原文是“熊在林子里拉屎吗?”英语中常见的用来回答问句的反问句。

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎
嗯其实我就是很想发发这张图

☆ 昨晚在酒吧,我跟一个姑娘搭讪:“嘿,你露□□给我看的话,我可以让你摸我的□□哦。”
  “我才不要摸你□□,谢谢你啊!”她当即回答。
  啊,能遇到这样一位付出不求回报的姑娘,还真是新鲜呢。
——bungholebuster

☆ 我告诉病人他的整容手术被我彻底给搞乱了。
  我永远也忘不了当时他手肘上的表情。
——cecinestpasuneaccount

☆ 妻子邀请我滚床单,但有个条件,就是要让她能有回到少女时代的感觉。
  我的白色假发和嘴里叼着的雪茄让她相当不爽……
——drof

☆ 我没有推特账号,所以平时我都带着个大喇叭随时向人们宣布我刚□□些啥。
  已经有三个人fo我啦,不过好像有两个是警察呢。
——Jacob Williams

☆ 我去找医生商量给我做结扎。
  医生问:“你真的确定要这样吗?说起来,你有几个孩子了?”
  “我有五个女儿。”
  “哦哦,这样我也了解为什么你会想要这么做了。”
  “那是啊,”我说,“要是让她们怀上了,那不就惨了吗!”
——SoundMucker

☆ 利物浦的警察局里跑进了一个小男孩,他大声嚷嚷:“快来人呀!我爸在酒吧里被人打啦!”
  警官赶紧抓起警帽,跟着孩子到了酒吧里,好么,一进去就看见两个粗壮的利物浦汉子在那儿打得难舍难分的。
  “孩子,你爸是哪个?”警官问。
  “我不知道啊,他们争的就是这个!”
——Little Red Rooster

没品笑话集:我去找医生商量给我做结扎
亲生的!

☆ 一个有钱的黑人足球运动员,应该叫他啥?
  ——没区别,叫啥你都是在搞种族歧视。
——gazzytee

☆ “喂,快去厕所看看我刚拉了一坨超大的屎哎!”我对妻子说。
  “才不要。”
  “哎呀,求你了嘛,看一眼就好,”我说,“真的会让你不敢相信自己的眼睛的!”
  于是她捏住鼻子、冲进厕所、往马桶里望了一眼、又冲出来对我说:“什么也没有啊,你已经抽掉了吧?”
  “我拉在体重计上。”
——The Siamese Paedos

全球债务总额已经超过40万亿英镑了。
  那么,我们究竟是欠哪个星球的呢?
——Reject Dog

奥地利“兽父”Josef Fritzl说,因为和他结婚55年的妻子一次都没来监狱里看过自己,所以他决定离婚了。
  真是让人心碎啊——他女儿被监禁的时候,他可是每天都去看她的呢!
——donni

☆ 和心仪已久的女孩第一次约会,聊着聊着话题就到了□□上,她问我:“说起来,你和女孩子在一起做过最夸张、最古怪的事是什么呀?”
  我坦诚地回答:“老实说,其实我总共只有过一次性经验呢,所以,非常平淡,没有任何奇怪的经历啊。”
  “只有一次哎!她叫什么名字呀?”
  “玛丽什么的,姓什么我真没弄清。”
  “哦,那是在周围很吵的夜店里遇到的咯?”
  “不是,是因为墓碑上有很多青苔所以才看不清。”
——illegalnature

☆ 妻子对我说:“我觉得今年万圣节,我们该给孩子们准备点特别恐怖的东西。”
  我说:“那带他们去你妈家好咯。”
——stash

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☆ 吉米·萨维尔这货老傻逼了,几年前我和他吵了一架,他到最后来来回回都只能顶上一句:“我干过你妈哦!”
  哈,满口胡话,我妈上一次到过伦敦、利兹的时候才只有12岁呢!
——8 ace

☆ 我非常喜欢用崭新的剃刀刮胡子的感觉,总是会让我想起与美丽的姑娘初次□□的情形——激情、出一点儿血、以及我的手里拿着剃刀。
——Fludder 发布于 □□ 栏目

☆ 英国特奥队的夺冠队员们痛哭流涕:教练告诉他们,金牌里面没有巧克力。
——Unassigned


本期语言类对照与注释:

☆ My girlfriend kicked me out last night, as I left I said:
  女友昨晚把我赶出了家门,我边往外走边说:
  "You don't know what you've got until..."
  “你不知道自己有什么,在你……”(中英语序不同,全句是“你在失去之前不会知道自己拥有些什么。”)
  "Fuck off, I know exactly what I've got" she interrupted.
  “滚□□吧,我有啥我清楚得很。”她打断我。
  "Fair enough" I said, "I didn't realise you'd already been to the clinic."
  “好吧,”我说,“我不知道原来你已经去过诊所了呢。”
——Toffeewaffle

☆ When i'm out clubbing I go mad for floor fillers...
  在夜店里我最喜欢那些填场的了……(floor filler——原指能够让舞池里站满人的歌曲)
  Or as my mates keep calling them.. Fat girls.
  或者,用我弟兄们的说法就是……胖妹们。
——BJ Fruity

☆ I walked into the boss's office and handed him a pear.
  我走进老板办公室,递给他一包种子。
  "What's this for?" He asked.
  “这是干什么的?”他问。
  "A pay rise." I replied. "My wife told me to grow it first and then ask you."
  “涨工资,”我说,“老婆跟我说有了这个之后直接来问你。”
(pair与pear同音,将老婆说的"Why don't you grow a pair and ask him yourself"——“你要是有种就直接去问他啊”——理解成了种梨子/买种子)
——TheRizzler

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最后GIF:打群架我老厉害了!
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