@ 2012.09.09 , 21:20

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

点署名栏可以link到原笑话


本周残奥会继续进行。最后有福利(?)。

☆ 我决定从此不再对妻子说“你到底能蠢到什么程度?”
  她大概是以为我是要激她勇闯新高了……
——larrakin

☆ 为什么DVD遥控器上要有“弹出碟片”的按钮?不还是要跑到机器旁边去把碟片拿出来……这跟拿个遥控器开冰箱有什么区别!
——推特用户@miilkkk

☆ 妻子做完晚饭端上来时,还以为我在做饭前祷告。
  我确实是闭上了眼睛说了句“上帝啊”,不过原因嘛……
——stallion sd

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

☆ 他们都说吸引女孩子最好的方法就是模仿她的神态动作和肢体语言,我在酒吧对个妹子试了一下,结果她居然抽了我一个耳光哭着跑开了。
  也不知道是哪里做得不够好,明明把她的口吃学得惟妙惟肖呢……
——buddy_millet

☆ 在早上10点02分去麦当劳买早餐就和跟老婆爱爱一样。
  你尽可以苦苦哀求地说只不过是两分钟的事,但到头来不行就是不行。
——nick78 (温馨提醒:已根据中国麦当劳早餐营业时间调整)

☆ 给皇室蒙羞的维加斯丑闻事发后几个星期,哈里王子被再次送往阿富汗服役。
  妙啊菲利浦亲王——那可比再来一次车祸什么的嫌疑要小得多呀。
——8 ace

☆ 昨晚我去敲邻居家门:“不好意思,约翰兄,我知道你是刚下班回来,不过我有事非得让你帮忙不可——我现在进不了自家家门,都怪之前赶着出门时不小心把放房门钥匙的那条裤子落在床边了。”
  “哦哦,好,那要我帮你什么?”他善解人意地问。
  我说:“你能上楼去你们卧室里帮我拿一下么。”
——SilverSprint

☆ 最近一年来,我努力学习腹语术。
  老婆开始以为她自己内心深处有个声音在叫她要减肥了……
——eviltorry

☆ 最讨厌刚当爹妈的新家长问我他们的孩子长得像谁了。
  丫刚生下来两天,只可能长得像个土豆好么!
——Dogbite66

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”
土豆不哭不闹还能发电,又岂是婴儿可以相比?

☆ 夜里,和老婆同床,她突然说:“你知道么,精神错乱的初步征兆就是自己跟自己说话。”
  我说:“我什么也没说啊。”
  她说:“我没跟你说话。”
——Biscuit777

☆ 今天,我在女儿洗澡时走进了浴室,她不是很开心。
  同样不爽的还包括她的同学们、学校的校长和当地警方……
——Milo

☆ 带着宿醉的头痛昏昏沉沉醒来,转头却看见身边躺着个今生所见最胖最丑的女人,我战战兢兢地悄声起了床、穿上衣服蹑手蹑脚地赶在她发现之前溜了出去。
  人生还真是难测啊,尤其是出了门一看发现妈的还是我自己家……
——Fubar

☆ 其实吧,不管你怎么说胖妞们如何如何。
  ……她们还是会和你□□的。
——stash

☆ 虽然是专给小孩子们用的东西,不一定成年人们就不觉得有意思。
  比如说,□□就是个极好的例子……
——sagusballbagus

☆ 刚在电视上看大力士争霸赛,看到个大哥用牙把辆十吨重的卡车拖着走。
  不过那也不算什么,咱是骑自行车的,那可是经常能把一整条街的车给停住了啊。
——8 ace

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”
此乃国学,源远流长

☆ 儿子学校的老师打电话过来问我:“您好,David最近课上注意力都不是很集中的样子,请问是他家里有什么事吗?”
  “啊,其实他养的狗上个星期死掉了,”我回答说,“应该也只有这件事了吧。”
  “这样子啊,可以问一下狗是怎么死的吗?”
  “被火车整个轧过去的,”我答道,“当时是他妈牵着在遛。”
——JulesClairon

英国内阁重组大洗牌
  就好比是在一坨屎上再拉一坨屎然后告诉你说你看这不是屎哦。
——evergreen

☆ “加油啊!你一定能挺过化疗的!”我在妻子床前说。
  “谢谢,”她笑了笑,“你还是一样这么支持我!”
  这个,还是不要让她知道那句话是对着癌细胞们说的好了……
——Awkward Tortoise

☆ 昨晚带了个妹子回家。她一把扯下了我的内裤,然后望了望我,问:“怎么了?有什么问题吗?”
  “哎,就是,有点不适应呢,”我飞快地坐起身来向她坦白,“其实我只和三个女孩子做过。”
  “真的么?”她问。
  “嗯。——你打电话叫两个朋友来吧怎么样?”
——SilverSprint

☆ 老婆拿起我的每日星报翻看,突然说:“为什么第三版上有一张我妹妹的露点照?!”
  “哦,我拿来当书签的。”
——JulesClairon

☆ 奥运训练啥我是不知道,但这你妹的看起来可真是凶险啊!
——Pakistink 发布于 残奥会 栏目
//备战奥运是很容易受伤的,这个我们很懂

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

☆ 昨天,我憋着一个月没射终于射了第一发,可想而知那是都射到天花板啦。
  当然,光这么说可能会觉得没什么了不起,不过我可是在教堂射的。
——Flatonymyface

☆ 说起来,残奥会上啊,美国奖牌榜只排在第六位呢。
  还真是挺意外的——明明他们有全国这么多脑残智障可以选的说。
——Sexymofojoker

☆ 总算我也算是经历了回那种夫妻长谈了!
  “有时我真的感觉你是不是已经不爱我了:你从来都不在乎我的感受,唯一主动跟我说话的时候就是要我开车送你去酒吧或者去接你。就好比在你眼里我是个透明人一样……什么时候你可以不要成天老是出去和你那些朋友们一起玩、也来陪陪我呢?就算只是每天给我一个拥抱那对我来说也非常温暖了啊……而且你也不再带我出去吃饭出去玩了,每天你出去喝酒的时候,我就只能呆在家里看着孩子们……你、你倒是跟我解释解释!”
  “少婆婆妈妈,拿出点男人样儿来!”老婆答道。
——MrSickGuy

☆ 一个女生问她妈:“妈妈,‘Nymphomaniac’这个词是什么意思呀?”
  “就是指沉迷于□□如同有瘾的女人。”
  “哦,这样啊……嗯,那沉迷于□□如同有瘾的男人呢?叫做什么?”
  “……男人。”
——tdfboy

☆ 一个乐观主义者走进酒吧。
  “给我来杯免费啤酒谢谢!”
——bumblesquash

☆ 就刚才,叫了只鸡来给我手□□。
  “哦哦,你功夫真好……!”我说,“有什么商业机密不?”
  “嘻嘻,多年历练,熟能生巧咯。”她笑着说。
  “那你一定是给很多人玩过这个啦?”
  “不是,”她答道,“过去我名字叫德雷克。”
——sick.fucker

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

流浪者队的消息:主教练承认周中的训练因故提前终止。
  ……因为有个队员不小心把球踢到隔壁家的园子里去了。
——CrazyLamb
//豪门没落,球迷笑贫

☆ 本来今天去看盲人足球比赛是想去嘲讽一番的。
  不过,身为一名利物浦队的死忠季票拥有者,我必须承认,能够终于看到一场不那么臭的球,我是深感欣慰的。
——TommyH1988

☆ 真不敢相信,竟然会有人花钱去看一群流着口水的智障表演!
  我真是恨死One Direction了……
——mckevstah
//上次布雷维克宣判的时候,有人说One Direction是不是快要去挪威开演唱会了他去去就回……

☆ 据说一般男性射精时“射速”可达每小时20英里。
  显然我不是一般人啊。
  我那新女友告诉我,她睡过的N多男人里,就没一个射得比我快的!
——mg1

☆ 上次去必胜客,我问服务员:“不好意思,有卖烧卖不?”
  “不卖,这儿是必胜客。——你这得去对面眼镜店看看了啊老兄。”他们非常没礼貌地答复了我。
  于是第二天一大早,我就按照他们说的去了眼镜店,一进门我就问:“不好意思,有卖烧卖不?”
——Brosephino(原文是英式下午茶的奶油茶点

☆ 碰到个坐轮椅的人,脸上鼻青眼肿到处是伤。我就问:“你这脸是怎么了?”
  “哦,我是残奥选手。”
  “拳击吗?”
  “不是……”他说,“……跨栏。”
——rider_of_rohan

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

☆ 我爹真应该进吉尼斯世界纪录。
  我十分确定从没人花整整27年时间去出门拿牛奶。
——Debbie McGhee
//这是一个抛妻弃子的温馨故事……

☆ 一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口啤酒,笑哈哈地跟我说:“哈哈,这可是间接一步和你老婆亲嘴儿啦!”
  “无错,”我看着他说,“同时也是间接两步含我的□□了。”
——ozash

☆ 新女友用手给我来,我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”
  “这么多年一直来么。”她回答。
  “哈,不知道你情场历史这么深厚哦?”我笑道。
  “不是,”她答道,“我爸残疾没有手。”
——Rocket11
//毕竟,男人的脚比较粗糙

☆ 我去敲约会对象的门,开门的是她爸:“我女儿跟我说,你要带她去吃饭然后再去看电影是吧。”
  “嗯,我们等下去街对角那家中餐厅。”
  “那么之后想看什么呢?”
  “能看到她的胸就最好了!”
——JulesClairon

☆ 跟单身妈妈拍拖,就好比是拿着别人的存档接着往下打。
——RippinGuitar
//我□□这召唤兽不能取消哦!

☆ 老婆实在受够了我成天在床上对她上下其手、每晚都翻来覆去求□□,于是她想出了个主意:
  “好了,从今天开始这样,”她说,“每晚呢我都会先梳洗□□,你在我之后进浴室。如果看到我的牙刷在蓝杯子里呢,那就说明今晚啥也不干;如果在红杯子里呢,那我们就滚床单。明白了?”
  于是,就在那天晚上,如同安排的一样,她先上了楼,我在楼下焦急地等待着,下身因为兴奋而硬到无以复加。
  一听到浴室门开关的声音,我立刻三步并作两步跑上楼去看自己的命运将会如何……
  当我看到老婆把她的牙刷放在了蓝杯子里时,我简直心都碎了。
  不过,很快我便转忧为喜——因为红杯子里,静静地放着女儿的牙刷。
——Biscuit777

没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”

☆ 刚在看残奥。
  聋人百米跑决赛弄了老半天才开始真是的!
——TheAncient

☆ 看残奥会真的教会了我很多,比如应该接受每个人都有自己的长处和优势,不过更要紧的一点是……
  既然他们一个个都比我能举得更重、扔得更远、跑得更快……那凭什么去超市时他们还能把车停在更近的地方呐?!
——WarrenFuller

☆ 一个女人就进酒吧。酒保就问她:“怎么拉长着脸呀?”
  一个半小时过去了。酒保很后悔。
——Milo


本期语言类对照与注释:

☆ "Michael Owen to reveal new club on Wednesday."
  “迈克尔·欧文将在周三公布他的新俱乐部。”
  I bet it's a putter.
  哦哦我赌是个高尔夫球俱乐部。 (club双关“俱乐部”和“球棍/球棒”,putter是高尔夫球的轻击棒,总之是婊欧文伤多所以高尔夫比踢球多)
——Debbie McGhee

☆ Men have feelings too.
  谁说男人就不会多愁善感?
  For example, we feel hungry.
  比如说,我们会愁吃感饿。
——Toffee_Boy

懒得找相关图,残奥要结束了放张福利(?):
没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”
“只是为了停车位哦”


最后GIF:走你!
没品笑话集:我问她:“哎,你怎么手□□这么好呀?”


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