@ 2012.02.26 , 11:51

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉

注:英国网站 Sickipedia可以译为“没品笑话百科”。其风格百无禁忌,有冷有热,有健康有恶心,有重口味有老少皆宜,有个人经历有文字游戏,不过最受欢迎的还是各种种族/疾病/状况歧视与各种冷漠、无同情心、人性缺失的恶毒笑话们。相关新浪微博点此

照旧有新有旧。部分笑话有修改。

点署名栏可以link到原笑话


☆ 某女刚去超市购物完毕,从公园抄近道回家,突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人,双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。
  该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋,一巴掌拍在额头上说:
  “妈的!我就知道忘买虾仁了!”
——Little Red Rooster

☆ “是个男孩!”
  ——本人,飞奔出一家泰国妓院的途中
——oopsdontlaf

☆ 一哥们儿去考飞行员执照,结果第一个问题都没答完他就被刷下来了——他们问他名字怎么写,他回答“穆—罕—默……”
——7billion

☆ 事实证明,女孩子们进入青春期确实要比男孩子早。
  女孩大约13岁左右胸部开始发育,男孩子则要等到40多岁。
——thereisnogod

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉

☆ Walker酒的味道真是捉摸不透啊。
  我猜不出他们是怎么能做出这种味道的,我尝的那一杯简直和我女儿的下面一个味道。
  一开始我还以为只是因为我没洗手呢,可后来一问,全酒吧的人都说是这个味道。
  真奇怪呀。
——kerrigan

☆ 走进一家酒吧我就说:“嘿给我来杯健力士!”
  酒保是个小年轻,他看了我一眼说:“能出示下你的身份证么?”
  “身份证?”我哈哈大笑,“我都能当你爹了好不!”
  “那就证明看看啊。”
  于是我上前打他的屁股然后说:“不准你出门玩了!”
——mg1

☆ 父亲告诉我他只希望我能够更加成功一些。
  我真的觉得很受伤……我上周才自杀未遂。
——donni

☆ 一年轻妹子的男朋友第一次见妹子的妈,两人尴尬地沉默了许久,她妈冲口说:“其实哦,严格说来我女儿直到18岁之前都是我的,她不管做什么和去哪里都应该是由我决定和控制的,——你亲她,我说不定还要收租金呢。”
  男朋友当即回答:“那你这房东做得可不怎么样——她后门都被进坏了!”
——gdglover

☆ 有时候,我真的很希望自己有个妹妹。
  比如说在□□弟弟□□的时候。
——stash

☆ 第一次乘上豪华轿车,我激动地站在座位上、打开车顶门探出身去高喊“哇哈哈!”
  显然,这么做很没教养……尤其是在奶奶的葬礼上。
——Joanne Page

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉

☆ 谁说我输不起啦!我只是在玩抢答游戏的时候喜欢和口吃的人玩而已!
——Norja
(原文是扑克游戏Snap——类似于我们中文里叫的小猫钓鱼、接竹竿等等,咱小时候玩时叫吃面包。区别在于在出现相同牌时双方可以抢拿,以谁先喊出一声“Snap!”为准)

☆ 当我发现隔壁新搬进来的那人是个有罪在身的□□犯时,我心中十分不快,马上向司法部门提出抱怨。
  他们答复说这不是很正常吗,谁让你被判无期而这边又专关性侵犯的罪犯呢。
——Dog Botherer

☆ 老板刚问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
  “行啊没问题,不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”
  “嗯,那你说你什么时候能来呢?”
  “周一。”
——TheRizzler

☆ 布莱顿在对利物浦的比赛中有三个失球是乌龙,延续了布莱顿男性一贯射错门的优良传统。
——Bushey_Oneliner

☆ 外婆曾经说:“未曾拥有就不会挂念。”
  假如你掉进湖里、又从没上过游泳课呢?
——warlock_151

☆ 近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉。
  倒不是我内心□□什么的,只是希望将来她结婚的时候,嫁妆能两家分摊呀。
——ray piste

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉

☆ 妻子说:“你这个人凡是碰到什么事不顺利了,就总是怪别人!”
  我说:“所以这该是谁的错呢?”
——stash

☆ 和一哥们儿说:“老实说啊,直到现在我还常常回想走进浴室撞见你19岁女儿的那个场景……”
  “你个变态!”他说,“那是1997年,她才4岁!”
——mg1

☆ 斯诺克和贩卖奴隶有什么相同之处?
  黑的最值,白的管事儿。
——DoTheQuack

☆ 昨晚在野外我跟在一个女人后面,她看到我靠近时拔腿就跑,于是我也跟着跑过去。
  总算追上她时,我对她说:“请问你有烟么?”
  “天哪!”她捂着心口喘着气说,“我还以为你要□□我!”
  我回答:“哎呀,我是要呀。事后烟听说过吧?”
——mg1

☆ 超市里排在我前面的女的带着儿子,那小孩在耍脾气,他妈看上去心力交瘁。
  我对她说:“我儿子知道,要是他这样闹性子的话,第二天就轮到他屁股疼了。”
  她说:“太糟糕了!再怎么样也不能打自己的孩子啊!”
  “呵,我才不打他的呢。”
——8 ace

☆ 我一直不知道,我家狗狗在拉屎时和我发生目光接触的时候,到底是它更尴尬还是我更尴尬……
——donni

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☆ 希斯·莱杰、艾米·怀恩豪斯、惠特尼·休斯顿……你每次去影院看电影和买专辑买CD,其实就等于是在促成和资助他们的可卡因瘾啊……
  所以我都是网上下载的……这可是救人性命——多么英雄的行为啊!
——Madjohn69

☆ 如今,全球变暖已经成为了导致纪录片出现的首要因素。
——TheRizzler

☆ 刚才我瞥见女儿在脱衣服,她立刻瞪着我说:“爸爸!你出去!”
  “没事啦,我不看你。”
  但她还是双手遮胸喊道:“爸!出去!现在就出去!”
  “好啦,”我回答,“但我好像有点卡住了,你能帮忙把床抬抬么……”
——RodneyMyers

☆ 我在家的政策是对孩子们有话直说,所以当8岁的女儿问我“爸爸,□□们含一次小□□一般收多少钱呀?”时,我坦白地回答说:“大概40英镑吧。”
  “那么小熊糖一包多少钱呢?”
  “嗯,一英镑左右。”
  她脸色一变:“操!保罗叔叔坑我!”
——Spaffing

☆ “我爱你……”我在酒吧口齿不清地打电话给妻子。
  “我也爱你。”
  “等回来了我要一头钻到你下面……”
  “我说三点,布莱恩。一,你打错号码了;二,我是你妈;三,上一回你钻在我下面是在40年前,我还拉屎在你脸上了。晚安!”
——drof

☆ 上班时妻子打电话给我:“亲爱的,我胃有点疼,感觉很不舒服。”
  “你吃什么东西了?”我问。
  “大概一个小时以前我吃了一个芝士三明治、两包薯片、一个香肠卷、两条巧克力和一杯草莓奶昔。”
  “你看,这不是很明显了嘛,”我回答,“你现在八成是饿了。”
——runnydundiddy 发布于 肥胖 栏目

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉

☆ 我给了街那头的黑人孩子一辆自行车。
  其实本来是我儿子的生日礼物,但我想还是为他免去一顿胖揍和刀伤吧。
——sick.fucker

☆ 今儿早些时候在街上看见一群人围在一起,我上前一望,发现是人行道上有位妇女要生孩子开始分娩了。
  于是我大喊:“大家伙让让道!”
  一位老太太边让开路边问:“你是医生么?”
  “不,我只是想看逼而已。”
——mg1

☆ 我对女友说:“抱歉最近都对你不好!有什么可以补偿你的吗?”
  “哼,那你今晚带我去影院啦。”
  “没问题!看完了我甚至会来接你!”
——TheRizzler

☆ 昨晚从夜店带了个姑娘回家,刚一进门我就说:“你明天会连走路都不会走了哦!”
  “哇~~哦,”她微微一笑,“好大一棵树吗?”
  我把门一锁:“不,我是要砍你的脚。”
——mg1

☆ 妻子说我歧视女性,而且一天到晚就只想着足球。
  我问:“亲爱的,你怎么能这么说呢?”
  “就比如吧,我生日时,你就给了我这张卡!”
  “啊,这个嘛,毕竟你最近家务都不怎么做了,只拿张黄牌还算轻的呢。”
——thew(英语中黄牌的牌和贺卡的卡都是card)

☆ 昨晚我在酒吧和一陌生人搭话:“我爷爷明天就满104岁了。”
  “真了不得了!他有什么秘诀?”
  “他是很久以前出生的。”
——TheRizzler

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☆ 站在烟酒店外头,好不容易等到一个要进去的人,我上前说:“抱歉老兄,能不能帮我买点酒?”
  他扫了我两眼:“你这样怎么可能还没到年龄呢?”
  “年龄当然到了,”我回答,“只是一分钱都没有嘛。”
——mg1

☆ 今天,12岁的儿子对我很是生气,因为我在他看电影的时候告诉了他最后发生了什么。
  我又没说错——最后是颜射了呀。
——Susan Boyles bodyguard

☆ 在格拉斯哥流浪者队的主场埃布罗克斯球场,有人往场地上丢了一枚一英镑的硬币。
  警察正在密切分析这是投掷物,还是用来收购球队的现金。
——MickyPiss

☆ 女儿第一个认真谈的男友今天来我家接她出去玩,我心想该当个模范父亲,就把小伙子拉到一边跟他谈谈那方面的事。
  “呐,大卫,”我对他说,“你带我女儿出去之前,我就想知道,你身上带着套套没有?”
  “嗯,叔叔,那个,我确实有带。”他腼腆又局促地回答。
  “嘛,孩子,我就是想告诉你,要是你能让克莱尔和你□□的话,套套什么的就不用了哦。她12岁起我就一直让她服避孕药的来着,”然后我又补充道,“哦对了还有,别忘了□□她的□□然后打她几下——她有点M的哦。”
——ray piste

☆ 我发了求职信去应聘英格兰主教练。
  我知道自己不可能被选上,但这样至少能让管失业救济金的那帮人这几个星期不来烦我。

  我一哥们儿就惨了,他去申请当狼队的主教练。
  让他下礼拜一去面试。
——kerrigan

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本期语言类对照与注释如下:

☆ Whitney Houston's funeral is being streamed live on the Internet.
  惠特尼·休斯顿的葬礼在网上直播哎。
  I think I'll watch it on my Blackbury.
  我用我的“黑没”手机看好了。 (berry谐音bury=埋葬)
——8 ace

☆ I've just got a make-shift job at the computer keyboard factory.
  刚在一电脑键盘厂找到个临时工作/做Shift键的工作。
——binladensson

☆ I walked into the house after midnight and my wife said, "Where were you?"
  午夜过后才回家,妻子问我:“你去哪儿了?”
  "Playing golf."
  “打高尔夫去了。”
  "What? In the dark?"
  “啊?天黑打高尔夫?”
  "Yeah, I was using night clubs."
  “嗯,我用的是夜用杆。”(night club=夜总会、夜店)
——Sausage Curry

☆ My new girlfriend just found out that I'm 42.
  新女友刚发现我是42岁。
  She said, "You told me that you were 28 and a half!"
  她说:“你明明跟我说你是28岁又半!”
  I said, "I am if you think about it."
  我说:“你想想,我有说错吗?”
——mg1

☆ I draw the line at sex with children and animals...
  关于□□,凡是牵扯到儿童和动物的我一律划清界限……
  The start line.
  别的一概不碰。
——HeyItsThatGuy

没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉


最后GIF:人生……
没品笑话集:近来我一直试着鼓励我女儿去当拉拉
P.S. 忽然发现这GIF连着上面那图……呃………………


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